Resaca... Resaca... y más Resaca.... Emocional

Y de nuevo por acá, queriendo decir lo que no puedo decir (bueno, en realidad eso es mentira, de hecho sí lo digo, sí lo expreso aunque eso me traiga severas consecuencias, ja). Últimamente el género masculino se ha vuelto más chantajista disfrazándose de "hombre sensible" y "sentido".

Me sorprende el hecho de que puedan, en dos segundos, pasar de la ira a la "tristeza" y la "fragilidad" para conseguir lo que quieren y al final siempre logran que una sienta "culpa".

¿Debiera preocuparme en verdad?, es algo que aún no descubro, pues como me acabo de enterar gracias a Marina Castañeda y su libro "El Machismo Invisible", yo soy una mujer machista (quién lo dijera) y no tanto por el hecho de fomentar el machismo inconscientemente, sino por la ejecución del comportamiento machista en mi persona. Así es, creo que después de todo, sí resulté ser toda una "discreta marimacha". Pero vaya, considerando que soy extraterrestre... creo que esto sale sobrando. Es algo difícil de explicar y sobre todo de "definir". Pero eso sí, a mí me siguen gustando los hombres aunque mal paguen (¡salud!).

Pero volviendo al tema que me trajo al refugio de mis desahogos... ¡uff!, ¡es que no aprendo!, lo mío es meterme en líos, definitivo. Aunque.. ya llevaba dos añitos sin meterme en camisas de once varas, ja (lo cual la verdad no es muy divertido, ni lo primero ni lo segundo, pero qué más da, soy extremista). ¿Qué sobrenombre le pondremos al chico en cuestión?, le digo de varias formas, pero ahora mismo no se me ocurre nada, hhmm..., ¡Listo!, ya llega la "inspiración" (¿o el sarcasmo?). Le nombraré por esta noche.., "pedacito de cielo" (sin albur).

No estoy razonando y eso me preocupa a ratos. Los focos rojos están a punto de estallar indicándome que no debo continuar ese sendero. Las alertas están encendidas por todas partes y voy directo al infierno. Lo más curioso (no me atrevo a llamarlo estúpido pero sería lo correcto) es que lo se y ni así me detengo. ¿Qué pasa conmigo?. ¿Necesitaba emoción y experimentar la sensación de peligro de nuevo?, por que si es así, ya estoy sintiendo esas cosas, pero de verdad que me asusta que eso no me asuste.

Recuerdo tanto a ese chico que conocí a mis 24..., sobre todo se me rebela cuando  "pedacito de cielo" me llama "Hermosa", como solía hacerlo él. Es muy parecido en muchas cosas, aunque la verdad es mucho mejor en la cama, pero supongo que así debe de ser a sus años.  La historia se repite (¿Cuántas veces habré escrito eso?, y peor ¿Cuántas más las habré pensado?), no se a qué jugamos, aún no entiendo las reglas, si es que las hay. Pero este juego ya lo he jugado y siempre termina igual, nadie gana, pero ¡ah!, cómo se sufre. La cosa es que, antes de que termine y mientras dura, se disfruta. Supongo que es algo parecido a una borrachera o a una buena dosis de estupefacientes. Digo, de eso yo no se, pero ha de ser una experiencia comparable.

Esto terminará mal para mi, y el milagro sería que sólo fuera para mi. Pero vaya, siempre me desvío demasiado del tema, aunque eso en realidad no importa. Este blog se debería llamar: "Debrayes de una cuerda demente". En fin, el título ahora es lo menos importante.

"Pedacito de cielo" pasó por muchos estados emocionales en 2 minutos, y no exagero. Quise bromear con él pero creo que estaba demasiado sensible para eso. Le molesta que piense que es un mentiroso, pero yo ni siquiera estaba pensando eso. Le afirmé que él decía que no era casado, más si lo estaba, me lo negó y se lo reafirmé, se comenzó a molestar. Cuando empieza a mirarme seriamente y luego se levanta de su lugar y se comienza a agitar, es que está a punto de alterarse sin poderse contener, pero yo estuve serena todo el rato, por que en realidad no le estaba reclamando, sólo iba a decirle que se había casado con su trabajo, pero supongo que no estaba de humor para mis bromas. Lo más lamentable de esto es que después de que le aclaro que estoy jugando, ya todo lo que diga después pasa por su tamiz del juicio y entonces dejan de ser agradables y fluidas las pláticas porque se toma todo personal.

Tal vez debí haberme marchado en ese momento. Tal vez fue correcto calmarlo y seguir la conversación aunque él se cuidara de cada una de mis palabras. No cabe duda que somos muy diferentes, y que él me hace creer que le lastiman mis juegos de palabras. Donde a veces le digo que yo siempre le expresaré directamente lo que tenga que decirle cuando en realidad, es cierto que emito muchos metamensajes  (o mensajes subliminales, como se les interpreta mejor) a través de mis historias o mis comentarios "inocentes", a veces los capta, a veces no y en ocasiones lo hace de la manera "incorrecta" para mi gusto o mi objetivo, pero el punto es el hecho de que se siente herido por mis palabras y mis actos y actitudes y de pronto, caigo en esa cuenta y entonces me indigno yo, No intento hacerlo sentir culpable, sólo busco no sentirme culpable yo.

Aparentemente todo está bien, pero se que ambos nos quedamos con un sabor amargo de este encuentro. Son pocos últimamente, y el "desperdiciarlos" de esta manera no es "sano", más siendo realistas, nuestras diferencias son abismales. En algún lugar escuché que las diferencias mantienen viva la llama, pero en nuestro caso definitivamente se matan entre sí.  Por fortuna esta vez... estoy metiendo la cabeza antes que el corazón (¿o será por que ya no tengo?), por si hay que salir de emergencia, no se me olvide y no volverlo a dejar.

"Pedacito de cielo", tal vez nunca te enteres de esta idiota reflexión a las 2:31 de la madrugada. Hoy te confesé que de pronto me quedo resentida contigo, después de todo tus actitudes también me las tomo personal aunque ya me explicaron que ni siquiera piensas en mí cuando se trata de cumplir con tu deber. Ya no se si eso es bueno o malo, si fue un halago o un insulto, pero se que fue sincero.

A veces quisiera que esto durara mucho tiempo por los buenos ratos y las divinas horas de sexo, que aunque pocas, provechosas. Donde sí soy dueña de tu atención y de tu tiempo, donde lo único que te importa es saciarme y complacerme. Pero definitivamente, creo que eso no compensa los días de ausencia, de apariencias, y de repetidos mal entendidos fuera de la cama.

Tal vez algún día, tal vez lejano, casi remoto, si es que antes no me alebresto, te enteres de esto. (Sí, ya se que esto  de que las palabras rimen no se hace en un escrito, pero vale, al fin y al cabo es MI escrito).

By BlackWings

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Deberíamos dejar de lado las drogas, el alcohol y el tabaco por una buena causa: Nuestra descendencia

Fui una fumadora pasiva muchos años. Mis padres abusaron del cigarro por mucho tiempo. Mi papá, juega frontenis los fines de semana, por eso es que el tabaco, no ha hecho mucha mella en su organismo (no como se esperaría); Mi mamá cada vez se ha vuelto más sedentaria, aún así y a su modo es una mujer activa aunque no salga de casa muy seguido. Es diabética, más no insulinodependiente, así que puedo decir que ahí la llevan. Yo en realidad, nunca he fumado en mi vida, por que vaya, haber encendido un cigarro para ellos un par de veces, no cuenta, ¿no?.

Nunca he consumido estupefacientes por mi propio gusto ni el libre albedrío. De hecho, odio los medicamentos aunque  a veces sean forzozamente necesarios. Sólo en casos ya muy extremos hecho mano de ellos.

He bebido algunas veces, aunque confieso que hasta para eso soy mala, sobre todo a la hora de combinar tipos de alcohol, pero al menos ahora se que la cerveza y el tequila en mi sangre no se llevan nada bien.

Uno nunca piensa en su futuro, por más que diga que sí lo hace. Es por eso que terminamos pagando facturas demasiado caras a la vida por errores que pudimos haber evitado y que tontamente justificamos con frases como: "Al menos lo disfruté", "Lo bailado quién me lo quita" y cosas por el estilo.

Yo no soy una santurrona, mucho menos una persignada, no fumo por que el solo aroma cerca de mí del cigarro me causa repulsión instantánea. No me drogo por que creo que soy lo suficientemente hiperactiva, creativa, melancólica, eufórica y loca sin ayuda química, y no bebo por que pienso que no hay nada como vivir la vida en tus cinco sentidos.

Pero este post está muy lejos de intentar dar clases de moral. El punto que quiero enfatizar, va más allá de un consejo, es una reflexión.

Últimamente en México, se ha extendido y atendido el tema de los "discapacitados", o como se les nombra ahora "personas con capacidades diferentes". Como en todo, van surgiendo nuevos síndromes, nuevas modalidades o vaya, nuevas discapacidades.

Según datos del INEGI: Al año 2010, las personas que tienen algún tipo de discapacidad son 5 millones 739 mil 270, lo que representa 5.1% de la población total.

De este 5.1%, el 16%  nace con una discapacidad.

Yo me considero una mujer sana, aunque confieso que abuso del chocolate y las sodas, el caso de mi pequeño de 4 años es un poco distinto, no es discapacitado, pero pudo serlo, afortunadamente lo que sea que haya afectado al embrión en el primer trimestre de embarazo, no le causó efectos graves, sólo "agenia dental" que ha derivado en falta de dientes de "leche" y dislalia (no pronuncia las palabras correctamente), esto con el tiempo y un ganchito, atención y dedicación se corregirá sin problemas.

Es sorprendente ver que hay millones de casos, millones de nacimientos de bebés que no solo se enfrentarán a una vida dura y difícil, sino que encima tendrán que lidiar con un defecto congénito que les complicará aún más la existencia.

Me he sentado a  meditar un poco, puesto que yo no soy médico de personas (de plantas sí, sobre todo de cultivos) y me impresiona ver en la televisión, en internet, y en otros medios de comunicación que el tema de las drogas y el alcohol ya son algo común y cotidiano, donde yo vivo, los adolescentes ya fuman mariguana desde temprana edad, ya beben cerveza y andan en antros, los artistas (que son los mayores exponentes de los malos ejemplos) ya aceptan con todo el descaro del mundo que son alcohólicos o drogadictos o hasta gays (no soy homofóbica, pero menciono esto porque aunque no tiene nada de malo, hay gente que se "escuda" en este tipo de eventos y los imita). Yo en lo particular por ahora no tengo televisión, pero cuando voy de visita a casa de mis padres pues la miro, pero definitivamente me impacta ver que en varias series los adolescentes se drogan, se alcoholizan y yo también tengo un hijo de 16 años, al que se le ha promovido la salud física y mental todo el tiempo, se le han inculcado valores y se le ha intentado guiar por el camino artístico, deportivo, cultural y hasta ahora, creo que va por buen camino. No quiero cantar victoria aún, pero al menos la información se le proporciona, del por qué sería mejor que tomara la decisión correcta.

Todo este problema de los "vicios" es lo que ha contribuido  a los nacimientos de niños discapacitados. Cuando una mujer está embarazada le prohiben el tabaco, alcohol y drogas, pero la mayoría de las mujeres embarazadas, no saben que lo están. EL primer trimestre de embarazo es el más importante, es donde el embrión empieza a diferenciar células y a formar los órganos más importantes. Cuando acuden al ginecólogo, ya es un poco tarde.

Dentro de nada terminaré un ensayo sobre por qué los jóvenes toman la puerta falsa para huir de sus problemas, pero quiero adelantarles madres, padres, este post está más dirigido hacia ustedes por que yo se que vivimos en un mundo que nos demanda tiempo, esfuerzo y mucha atención y eso se lo quitamos a nuestros hijos para dedicarlo al trabajo. Yo soy madre "soltera", me divorcié hace muchos años, el padre de mi hijo mayor no ve por él y no es cosa que a mí me afecte, pero parece que a él sí. Aún así como ya lo he comentado antes, tengo dos hijos en edades difíciles, un adolescente y un pequeño, ambos requieren diferente tipo de atención pero la requieren. Madres, trabajen o no, hay que cuidar a los hijos, a veces sabemos que andan en malos pasos y no tenemos el valor de detenerlos, no queremos "intervenir" mucho en sus vidas, no queremos ser controladoras ni represivas, pero me queda esa inquietud de pensar que si no lo hacemos a tiempo, vemos a nuestros hijos caer al precipicio, las madres de mujeres cuidando nietos no deseados y con el riesgo a que sean discapacitados por no detener a tiempo el terremoto que ya se veía venir. Las madres de varones vemos a nuestros hijos desesperados por que no terminaron los estudios, en trabajos mediocres con sueldos mediocres tratando de sacar adelante a una familia cuando ni siquiera pueden con su propia humanidad. Esto es lo que me motiva a pasar por alto la regla no escrita de la "no intervención". Mi criterio al respecto es que esta regla aplica cuando la gente es madura, cuando sabe lo que quiere y puede decidir por sí misma y al mismo tiempo responsabilizarse y respaldar sus acciones, pero cuando no hay nada de eso de por medio, es necesario jalar las riendas.

Padres, no les festejen a sus hijos el hecho de que ya toman, ya fuman, eso lejos de convertirlos en hombres, los convierten en esclavos del alcohol y del tabaco, y ni qué decir de las dogas. Mi hijo mayor  dijo una frase que me agradó bastante una vez: "soy lo suficientemente hombre para decir que no, gracias". Así respondió un día, después de que ya tenían algún tiempo insistiendo e incitándolo a tomar cerveza, él siempre decía que no, y no faltaban las frases como "ándale, una no es ninguna", "vamos, ¿o te pega tu mamá?", "anda, ¿qué no eres hombre?" y ahí fue cuando contestó de esa forma. El machismo, créanme, sólo lleva a la decadencia y a que cada vez tengamos menos oportunidades de salir de la mediocridad en la que vivimos.

Los embarazos no deseados la mayoría de las veces surgen después de haber consumido drogas o alcohol y ese es el mejor de los casos, hay gente que se contagia de SIDA o de cualquier otra enfermedad venérea y de transmisión sexual.

Dejo algunas preguntas al "aire", por que en realidad aún no puedo comprender a qué se debe tanta irresponsabilidad de todos:

Papás ¿deveras no se dan cuenta que sus hijos beben y se drogan?, si sí lo saben ¿por qué lo permiten?, ¿por qué no cuidan a sus hij@s?, vivimos tiempos difíciles, donde sólo hay que extender la mano y conseguiremos lo que queramos en cuanto a vicios se refiere, si no queremos a nuestros hijos, ¿a qué jodidos los trajimos al mundo?

Jóvenes, sean más conscientes de sus actos, piensen más en su futuro o terminarán cuidando bebés que tal vez no nazcan sanos, producto de su imprudencia y de su idea de "vivir el presente sin importar el futuro".

Este texto se lo dedico a mi impotencia de no poder hacer más que escribir esta reflexión, por que el mundo está de cabeza y como siempre, la que parece ser la extraterrestre, soy yo.

By Blackwings

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Cuerda Floja

Días como hoy inundan mi vida y me sumergen en el recuento de mi historia. No pasó nada excepcional en el exterior, de hecho nada que me obligara a retroceder la cinta y hurgar en las memorias olvidadas, simplemente dolor de cabeza tal vez y mi tonta excusa de prometer un viaje a cambio de excelentes calificaciones a mi hijo de 16 años. Es un intento desesperado por motivarlo a continuar estudiando. Es mi manera de abrir una ventana para que  mire un paisaje diferente al que últimamente le pinta el futuro.

Un viaje a Xcaret, a un parque-reserva ecológico del que yo ya tuve la oportunidad hace unos años de vivir la fantástica experiencia. Para la gente con espíritu altruista, con pasión por su trabajo, con amor a sus raíces, este, definitivamente es un paraíso. Veamos si consigo ese promedio mayor a 9.0 que he fijado para otorgar  tal premio.

Este proyecto me hizo recordar con cierta nostalgia el paseo que nunca realicé a España a visitar a mi comadre Isabel, para de ahí continuar a Toledo a ver armas y armeros de la época medieval. Ella siempre que puede viene, yo nunca hice por ir, desearlo no bastó, por que en realidad no me empeñé en realizarlo.

Como siempre una idea me lleva a otra y a otra hasta que pierdo el horizonte, divago de una manera impresionante, por que ligo cosas que parece que no tienen nada que ver entre sí y comienza el verdadero debraye. Tal vez no fuera tan malo si mi ritmo cardíaco no fluyera a la velocidad que lo hace mi loca mente.

Hoy soy una equilibrista, lo gracioso (por no decir estúpido), es que yo me siento en el fondo del vacío. Pero no lo estoy, estoy sobre una cuerda floja, no lo había notado, por lo tanto, no se desde cuando; es difícil liar con problemas de todo tipo desde una altura mortal. Es como cuando los equilibristas hacen sus actos con grado de dificultad de ir sobre un monociclo, cargando cosas, más personas y hasta haciendo malabares y con todo y eso pasan al otro lado. Muchos años de entrenamiento les han costado, eso es seguro. Pero en la cuerda floja de la vida, con ese grado de dificultad, no hay tiempo de entrenarse, sólo de improvisar.

No es secreto para nadie (de los que me rodean)  que mi vida siempre ha sido complicada. Me he merecido una que otra felicitación alguna vez y me he ganado la admiración de más de uno por ser quien soy y como soy, por ser de esas valientes que a pesar de tener todo en contra enfrenta los retos que otros definitivamente no se atreverían a tomar. Muchas veces me he sentido cobarde, disfrazándome de mujer prudente. Otras veces he aparentado ser muy fuerte, cuando en realidad sólo estaba probando mi suerte, por que dicen que el que no arriesga no gana.

Pero la cuerda floja es distinto, es un todo o nada, es vida o muerte, por que no hay malla protectora abajo, sí que soy suicida, pero es como se vivir la vida, ganar o perder,  a eso se reduce todo. "No todo es negro o blanco, es gris, todo depende del matiz" eso dice Mago de Oz y me gusta esa frase, pero a veces creo que no la aplico bien, tal ves no deba aplicarse a todo, como siempre y en todo, hay excepciones y este es el caso, en mi mundo casi siempre juego a todo o nada, ganar o perder, por que es lo único que realmente da satisfacción, si ganas, te demuestras que tenías la razón, si pierdes, sabes que tienes que mejorar, de igual modo ganas, pero la decepción que se siente es insuperable.

¿Cuál es el motivo del título?. ¿Por qué me siento así?. Por que es mi última oportunidad. Le decía a mi hijo hace un año. "Todos merecemos oportunidades, pero esta es tu última oportunidad de estudiar, de demostrar que te interesa, por que de que puedes puedes, pero no has demostrado quererlo". Mi oportunidad es distinta, por que radica en recuperar sueños, en ilusionarme de nuevo, en alcanzar lo que dejé de perseguir y tal vez en recuperar esa creencia de que el amor existe. Alguien me dijo que sí existe, sólo que no ha llegado a mi vida, yo respondí que aunque así fuera lo dejaría pasar, por que no estaba dispuesta a seguir sufriendo, a seguir sintiendo dolor a causa de el. Alguien más me replicó que no siempre hay que decir todo lo que se piensa, y menos tan imprudentemente como lo hago, si tienen la razón o no, tal vez no debiera preocuparme por eso, al menos no más que por el hecho de hallarme en esta situación.

Siempre busqué la oportunidad de que reconocieran y valoraran mi trabajo. Hice las cosas lo mejor que pude y hasta siempre hice de más, sigo haciendo de más, siempre he dado más del 100% pero me cansé. Me cansé de esperar lo que no llegaba, me harté de que me dijeran "lo haces por que es tu trabajo, por que es tu obligación" y tal vez lo más cruel y lo más real, "por eso te pago". Tal vez la frase más decepcionante fue: "No hiciste nada excepcional, todos hacen lo mismo", a lo que yo ya bastante molesta respondí: "Sí, pero en su caso y en sus condiciones, honestamente hice un milagro".

Me hundí en la tristeza sin notarlo, golpe tras golpe, decepción tras decepción, esfuerzo tras esfuerzo y no sentía que avanzara, de hecho ahora mismo sigo en las mismas sino es que en las peores y encima mis hijos, uno enfermizo, el otro en edad difícil, en realidad los dos en edad difícil y yo deprimida, ¿caótico?, ya lo creo.

Difícil tarea tengo, pero ya estoy en la cuerda floja con el mundo a cuestas, no se a qué altura me encuentro, no se qué distancia me falta para llegar al otro lado, de hecho, aún no veo la orilla, ni siquiera se si conseguiré llegar o caeré antes. Pase lo que pase habrá un final aunque quisiera que este me favoreciera.

Espero en el trayecto volver a Xcaret, ir a España y a Toledo, y de Francia y Japón mejor ni hablamos.

By blackwings

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A Mis "casi" 33

Wow, sí que hace tiempo que no escribo. Lo cierto es que no he tenido ganas aunque sí mucho qué decir. Esta pseudodepresión que comenzó hace unos años ya y de la que he intentado salir o al menos no me he dejado arrastrar por completo me tiene ahora muy dividida, vaya que si lo estoy.

Nunca ha sido lo mío dejar que las cosas pasen sin luchar, pero de pronto pierdo la brújula y ya no se si debo actuar o no, de todos modos las cosas toman giros inesperados cuando sientes que tienes el control y de pronto todo sale de tus manos y no sabes qué hacer, o tal vez sí, pero puede ser posible que no sea lo mejor.

El viernes cumplo 33, no me emociona  ni me deprime y mucho menos me preocupa, aún tengo pendientes de todo tipo que resolver, los académicos son los que más me fastidian, sin embargo, son los los que más me deben interesar por el momento y la verdad es que son los que menos me motivan.

Tengo un hijo adolescente que de pronto no se cómo tratar, pues intento comprenderlo y no hostigarlo y aún no encuentro el balance perfecto para ser su apoyo sin sentir que soy metiche y al mismo tiempo evitar que él piense que soy indiferente.

Tengo otro hijo que apenas comienza a vivir, a descubrir el mundo, un pequeño que hay que guiar, pero los tiempos han cambiado, a veces me sorprende y tal vez me asusta un poco el ver cómo el ser humano evoluciona de una manera tan veloz y repentina, hay muchas similitudes entre mis hijos, pero abismales diferencias y contrastes también. Eso sin contar que se llevan 12 largos años. Todos somos diferentes, eso es un hecho, no obstante eso no evita que de pronto me sienta confundida por que no se cómo manejar una personalidad rebelde y demandante de un pequeño de 3 años, sobre todo por que odio dar explicaciones, me desespera tener que ser tan repetitiva y recalcante de las cosas y nada de lo que me gusta lo tengo que aplicar ahora, sacar paciencia de no se donde cuando en realidad soy de las personas más impacientes del mundo, ser tolerante cuando verdaderamente nunca lo he sido totalmente y es difícil, muy difícil intentar que alguien sea dócil cuando mi naturaleza es rebelde, es ir en contra de mis principios y de mí misma por el bien de un ser que está aquí y ahora a mi cargo y tengo que velar por su vida y su futuro. Aún así como digo muy seguido, es difícil, más no imposible, pero eso no evita que sea un fastidio.

A pesar de estar a 8 horas de casa, sigo manteniendo una especie de dependencia emocional con mi madre, sobreprotectora a morir, preocupona a más no poder, queriendo a  ratos solucionarme la vida cuando descuida la suya, llenándose de problemas con una nuera y soportando lo insoportable con tal de que mi hermano la siga visitando y por supuesto que esto a mi no debería de importarme, sino es por que se queja conmigo de eso.

Últimamente he perdido muchas ilusiones, he dejado los proyectos de lado, tengo las intenciones pero no las ganas, aún desde acá abajo, en el fondo del vacío, escalo peldaños, pero voy a mi paso, voy lento, no tengo ganas de levantarme como resorte, sacudirme, sentir que no ha pasado nada y continuar, esta vez no. Esta vez., intento comprender lo que está pasando, cada vez que alzo la mirada veo que la luz aún está lejos, pero no quiero alcanzarla todavía, necesito saber qué ha estado mal todo este tiempo y duele, duele bastante sentir que por más que me he esforzado en hacerlo todo bien no todo lo ha estado. He aprendido a vivir a prueba y error, no se aprecia lo bueno si no se entiende lo que es malo, y esta abstracción del bien y el mal termina en algo tan simple como que me gusta o no me gusta, me duele o no me duele, me importa o no me importa, tiene valor o no lo tiene para mi.

El corazón está cansado ya, estoy hasta la coronilla del machismo, de la estupidez. No tengo intenciones profundas de herir susceptibilidades (aunque usted no lo crea, ja). Pero nunca comprenderé cómo trabaja la mente masculina, es un hecho que no lo haré. La vida me envió 2 hijos varones, así que no puedo decir que odio a los hombres, simplemente no los comprendo y hasta cierto punto, ya no me interesa hacerlo, tengo en quién probar que cuando una mujer no es machista, se pueden educar hombres sensibles, amorosos y sobre todo respetuosos. Se que algunos dirán: "pfffff, tiene hijos homosexuales y no lo sabe" pero se que no, el hombre no tiene que ser un patán desgraciado y misógino para demostrar que es un hombre, y de hecho para mi gusto, es más hombre el que elige ser como quiere ser que el que es como lo estipula un estúpido patrón establecido por una sociedad que degrada la integridad de la mujer, pero este tema merece todo un post aparte.

Este año lo comencé con una desintoxicación genérica. Pues últimamente me estuve topando en la red con chicos de mi edad con una mentalidad tan tonta..., que opté por  simplemente no conversar con casi nadie, ya está por comenzar el cuarto mes del año y he estado aislada del mundo en el aspecto sentimental. Tal vez sólo sea transitorio el hecho de que los hombres culpan a las mujeres por creer que todas somos unas putas y, que por que yo tengo 2 hijos, soy profesionista y no tengo una pareja, eso me convierte en una megaputa, según sus propias palabras (¿así o más retrógrado el asunto?), hubieron algunos a los que sí me atreví a preguntarles en qué basaban tal prejuicio, de verdad me intriga la actitud tan idiota que adoptan algunos, pero no ahondaré en el tema, por que descubrí que muchos de esos tipos además de la inmadurez que les expira por los poros, la falta de criterio evidente y su incapacidad para tratar bien y cortejar a una mujer, son hombres frustrados que sólo buscan sexo para sentirse más infelices de lo que ya son por que tienen vidas más caóticas que la mía.

Una vez me pregunté: "qué miran en mí, una mujer que físicamente no es bonita, tengo mal carácter, soy agresiva, desesperada, demasiado franca, neurótica, psicoanalista, filósofa y a veces medio adivina y vidente y con poco tacto para decir lo que pienso, sobre todo cuando detonan botones como machismo en su máxima expresión, acoso sexual, injusticia o irresponsabilidad a la máxima potencia", y que ha habido descarados que creen que son muy sinceros que me han dicho: "pues en realidad no se por qué, pero te me antojas" y repito, me pregunté, ¿por que me acosan?, ¿qué buscan, que esperan o que quieren de mi?. Y la respuesta es muy simple, en realidad no les intereso yo, no les interesa BlackWings como tal, les interesa una más en su lista, les interesa ampliar su récord e inflar su ego, les agrada la idea de poder decir cuando se mueran: "cumplí mi meta, me acosté con 100". El reto de: "yo domé  (o mínimo monté) esa yegua bronca" es lo que les atrae y bah, eso, eso sí que me da flojera y hasta un poco de risa, por que tomarse tantas molestias y soportar tantos sarcasmos sólo para darse ese "gusto", sí que es tonto.

Finalizo este post con un sentimiento de falsa tranquilidad, pues no he avanzado mucho últimamente, muchas cosas están inconclusas aún,  pero al menos se que hay algo de lo que ya no debo preocuparme y que antes me agobiaba de sobremanera, el amor. Mucho tiempo me autonombré "la estúpida soñadora que cree que el amor existe". No quiero asegurar que no existe, sólo quiero decir que ya no creo que existe, sea lo que sea el amor, un sentimiento, un estado mental, un tipo de amor por que ya lo desglosamos en 20 mil tipos (materno, fraternal, amistoso y blah blah) y a lo que le dediqué muchos años de mi existencia intentando descifrar el enigma y tratando de corroborar su existencia, ahora entiendo que al igual que el bien y el mal, el amor es una abstracción simple y llana y algún nombre le teníamos que dar a una mezcla de sentimientos que pasan de la euforia, la alegría, la ilusión, el éxtasis al dolor, la decepción, la obsesión, los celos y ese fue el que recibió.

By Blackwings

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Basura Masculina

¡Ea!, he vuelto.

Tengo mucho qué decir, tanto bueno como malo, pero vale, que lo que se me da mejor decir es lo malo, ja.

Escribiré un cuento, o tal vez hasta una novela, pero eso será más adelante, por ahora me conformaré con postear esta "reflexión" que me ha llevado tanto tiempo asimilar y sigo sin entender el mecanismo de la estupidez masculina.

¿Cómo es que funciona su cerebro?, ¿cómo pueden ser unos genios y al mismo tiempo unos idiotas?, enigmas de la naturaleza, sin duda y está bien, aclararé que no todos (aunque  veces dudo eso), pero... de verdad me intriga tanta bipolaridad en cuestión de segundos.

Iré por partes por que hasta ahora todo es confuso o tal vez, todo sea muy directo, ja.

Intento, de verdad me esfuerzo, por saber cómo carajos funciona el cerebro de un varón. Es increíble ver cómo cambian de actitud tanto si consiguen algo como si no lo hacen. Veamos el típico ejemplo que a pesar de ser tan común me deja perpleja:

Un chico mira una chica, le gusta, la recorre con la mirada, le atrae y enseguida la aborda; la chica lo mira con desinterés, no por que se haga la interesante, sino por que el tipo no le agrada (primer enigma: los hombres se creen tan guapos y buenos que piensan que NADIE les dirá que no (en qué espejo se miran para creer semejante cosa?)).

El chico comienza a ser atento, amable y hasta galante, comienza a adular a la chica, aunque a veces piensa que las palabras obscenas le ayudarán en algo o peor, que hacer énfasis en las partes del cuerpo de la chica que le agradan le dará puntos con ella arriesgándose a una bofetada o mínimo a un insulto (segundo enigma: si están esperando eso, que de hecho por algunas fuentes masculinas se que les agrada el "peligro" y que esperan una reacción de ese tipo y no me saben explicar por qué, no encuentro el sentido a la reacción brusca, tosca y grosera a una acción esperada (en este caso el insulto o el golpe)). Hay otro tipo de actitudes que se toman en estos casos, como que la chica sólo le mira seriamente o ni lo voltea a ver y expresa su incomodidad con gestos, hay algunas que muy diplomáticamente intentan quitárselos de encima y algunas otras simplemente los ignoran por completo.

El chico, al ver su orgullo herido, cambia su temperamento, deja de ser agradable y se torna agresivo y ofensivo y acá viene el tercer enigma: si por el lado amable, no consiguieron lo que querían, ¿qué les hace pensar que con esa actitud lograrán lo que continúan queriendo?, por que vamos, ni siquiera mejora la impresión de la chica, sino todo lo contrario.

Hombres..... ¿Dónde tienen la cabeza?, ¿cómo es que funciona su cerebro?, ¿de verdad piensan que si un "mamita rica, qué buena estás" no funciona, un "ni que estuvieras tan buena, vieja aguada, zorra de esquina" y no se qué más sandeces salen de sus improvisadas bocas, resultará?.

¿Quien los educa?, ¿dónde los fabrican?, ¿por qué este patrón se repite tanto en los hombres?. Señores, señoras, eduquemos a nuestros hijos, no los hagamos "machistas", a veces las mujeres somos "machistas" y muy discriminativas entre nosotras y no nos damos cuenta del ejemplo que damos a nuestros hijos. Damas, no dejen que el hombre los trate con la punta del pie, no son mejores que nosotras, ni intento proponer  que seamos mejores que ellos, simplemente que aprendan a respetarnos y a darnos nuestro lugar.

Como la mayoría de las veces que posteo, este texto tiene su razón de ser y por supuesto que tiene su trasfondo. La historia detrás de este escrito es que precisamente un idiota intentó pasarse de listo y lo mandé por donde vino, no es el primero, pero me gustaría que fuera el último y no solo para mi, sino para todas ustedes.

By Blackwings.

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después de la tormenta viene la calma (eso dicen por ahí), la pregunta es.. cuanto dura la tormenta y entonces, cuánto la calma?

Ahhhh!!!!.

Hace tanto que no publico.. diría que no escribo, pero eso es una mentira, pues escribo todos los días y creo que en vez de mejorar empeoro por querer escribir a alta velocidad, ja.

Me estoy dedicando a vivir en el eclecticismo, eso no tiene nada de malo, finalmente nunca he ocultado mi aversión al mundo y definitivamente, yo tampoco le caigo bien.

Después de tanto ir y venir, de no hallar orilla cercana dónde descansar, después de 3 intensos años donde lo único seguro es que todo era incierto, cesó la tormenta. Así como vino se fue, me arrastró lejos y tuve que volver al punto de partida, tuve que tomar fuerzas, recobrar sueños y sacar fuerzas de flaqueza de no se donde para vencer al destino, para demostrarle que yo no soy una persona común y mucho menos corriente. Creo en el destino, pero también creo que es posible modificarlo (aunque sea sólo un poco).

Hoy todo tiene forma, hoy por hoy sigo siendo Blackwings, DarkHearT (sí, sí, Alas Negras, Corazón Oscuro, no siendo amiga del Inglés, me nombro en ese idioma, pero eso no es raro, por que soy una paradoja y en realidad no importa, hasta en chino, seguiría siendo yo). Volví por casualidad (o causalidad?) a este blog, buscando otro link en realidad, pero wow, me autoatrapé. Es curioso leerme ahora y constatar que mis palabras siguen manteniendo la misma convicción. Esto me hace ver que en verdad soy quien soy sin dudas, sin temores y lo mejor, me acepto tal cual.

A veces escribimos por que estamos heridos, por despecho, y lo que plasmamos no lo sentimos en realidad, sólo es un "desahogo" de nuestras emociones. Conozco gente que con el tiempo se "arrepiente" de sus escritos, algunos al grado de borrar por completo su blog (de verdad, es impresionante ver cómo llegamos a  retractarnos de nosotros mismos). Yo, tengo escritos esparcidos por la red y aunque hay algunas cosas (ideas) que han cambiado, no me atrevo a borrarlo o desaparecerlo, es negarme a mí misma, es "ocultarme" a mí misma y definitivamente, ese no es mi estilo. "Es de sabios cambiar de opinión" y estoy de acuerdo y a lo más que llegaré será a refutarme a mì misma, pero no a borrar lo que un día sentí, pues si lo escribí, es que fue importante, no puedo denigrarlo ahora, no sería justo y simplemente, estaría arrepintiendome de ser quien soy y eso no pasará.

Mi vida ahora es "tranquila", ya tengo "problemas" de gente mayor (ni digo que madura, sólo "mayor", ja). Creo que ahora sí de verdad he dejado de buscar. Nunca supe qué buscaba, pero eso ha terminado o al menos por el momento se ha detenido.

Siempre creí que esa frase loca de: "las cosas llegan a su debido tiempo y cuando menos lo esperas" era una falacia. Ahora no estoy tan segura, pues a pesar de que ya tengo un tiempo en "reposo" (aparentemente), llegan "oportunidades" de todo tipo y asombrosamente las dejo pasar cuando a veces pienso que por mucho tiempo las perseguí. No era mi momento entonces, tal vez no lo es ahora.

Recuerdo (cómo podría olvidarlo?) a Don Elías (un antigüo ex-jefe mío) con un mar de emociones por delante, por un sinfin de motivos que se mezclaron durante la tormenta que mencioné al inicio (en el título de este post, de hecho), "todos merecemos una oportunidad", fueron sus palabras ante un conflicto que protagonicé y  del cual indirectamente fui responsable. Yo tenía la creencia de que las oportunidades se presentan una vez en la vida (contradictoriamente, yo suelo dar muchas oportunidades para que me demuestren que soy yo quien se equivoca,  aunque tenga la "certeza" de que no es asì), por lo que no las dejaba pasar muy a menudo. Pero hace apoco aprendì (y entendí) que lo que te corresponde por derecho volverá a ti las veces que sean necesarias hasta que pase una de dos cosas: a) decidas tomarlo; b) estés listo para manejarlo. Por ahora no pasa ninguna de esas dos cosas, asi que sólo soy una espectadora nocturna mirando su reflejo con la luz de la luna a través de una ventana. Donde en lugar de mirar hacia a fuera la calle vacía y estar consciente de la lluvia, la uso como el retrovisor de mi alma, de mis recuerdos y es asì, como llego a mi interior y comienzo la introspección hasta que me agoto por varias razones, entre ellas, revivir emociones dormidas que ya no duelen y de las cuales ya encontré un "por qué" siendo que por mucho tiempo fueron el enigma más grande de mi existencia, o por recordar los miles de "arcoiris" que he perseguido a lo largo de mi vida con audacia, perseverancia y tenacidad para llegar al final y no encontrar màs que vacìo, pues la olla del tesoro no estaba ahì y, reconozco que cierro los ojos como queriendo evitar esas memorias por que entonces es cuando màs estùpida que nunca me siento por creerme ingenua, pero al final termino justificándome, todos perseguimos sueños aunque no todos los alcanzamos.

Hoy no persigo arcoiris. Tengo mil proyectos en mente, pero ningún afán de realizarlos. Hoy no voy contracorriente, pero tampoco dejo que esta me arrastre. Hoy estoy más serena y centrada que nunca. No estoy apostando a nada, no estoy jugando a nada. Pareciera estar derrotada, sin fuerzas, sin valor, pero más bien siento que en realidad es la primera vez que me doy un respiro para gozar y festejar mis triunfos, no digo que no hay nada que no pueda desear, pero sí afirmo que cualquier cosa por ahora, puede esperar, puede esperarme.

Nunca creí que llegaría el tiempo de detenerme aunque en verdad lo deseaba. ahora estoy aquí y tal vez todo lo que dejé atrás o simplemente dejé pasar logre alcanzarme mientras yo miro hacia adelante sin dar un solo paso.

By BlackWings.

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Y si escribiera algo importante... ¿alguien lo leería?

Lo siento, no puede evitar retal la inteligenciade esa gente que cree que su opinión cuenta, cuando lee tonterías y opina sobre ellas.

Ja, Ja y Más Ja, este el el blog de mis frustraciones, el de mis creaciones está en otra parte, gracias por hacer que esta noche, me vaya a dormir con una sonrisota sabiendo que A.E y P, leyeron mi descarga emocional y les causó una emoción.

JA, Ja y Más Ja.

By Blackwings.

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Ese hijo de perra me hace enojar y al mismo tiempo me hace reir

Bah!, sólo necesito desahogarme  y qué mejor lugar que mi rincón predilecto, la coctelera :).

Sirvamos la descarga de veneno de la noche (madrugada, en realidad). Un pobre diablo que dice que yo le he hecho la vida difícil cuando en realidad él solo mete la pata cantidad de veces. Bah, que le caigo mal?, en realidad no sé qué tanto es lo que le duele y cuánta importanciame tiene, tanta que se toma mil molestias para exasperarme, claro que lo logra, pero bah, todo lo que maquila para los 30 minutos que me puede durar el enojo, entonces es cuando me da risa.

Soy una "pendeja" y encima estoy fea y aún con eso me doy el lujo de "despreciar" a su mejor amigo. Bueno, tanta tontería junta sí que me causó gracia. Pero definitivamente no sé qué le pasa al tipo, si estamos en un chat, donde hay la opción de ignorar a alguien, por qué no hacerlo en lugar de estar "ofendiendo"?, lo más estúpido de la situación es que él siempre ha ondeado la bandera de: "esto es una broma, puesto que no es real, lo que pasa acá no afecta mi vida", ja ja ja y más JA, creo que si de verdad pensará así no me agredería como lo hace, pero en fin, que con todo lo que haga o deje de hacer, su IQ no mejorará.

En fin que no recuerdo ya tanta bobada, entre el coraje, la gracia, la impotencia por que me detuve para decirle sus tres verdades, ya que definitivamente soy mortal cuando me lo propongo y no quería verlo llorar, le demostré que dentro de mi pendejéz brota algo de maña (no quiero decir inteligencia por que vamos, dejemos que el nene crea lo que dice, así es feliz y me lo quito de encima de pronto), que yo sí dejé de leer lo que no quería leer, eso de que ojos que no ven, corazón que no siente es genuino.

ME mandó decir que estaba gorda, bah por favor!, ni siquiera me conoce el niño!, por qué opinan a diestra y siniestra sin conocimiento de causa?, sigo sin explicármelo, además, cree que eso es ofensivo?, de verdad que este tipo no sabe de ofensas, no he querido ser sarcástica por que definitivamente, ese tan mentado refrán de "hacerle caso a un loco es engrandecerlo" también es 100% real. Así que estoy acá desahogándome, no como quisiera. Por mí pondría los 20 mil trapos al sol que le se en este blog, pero sinceramente no creo que merezca que le dedique más de estas líneas. Aún así quiero decir que para feas y gordas, las que lo siguen y él mismo se consigue le bastan y sobran, tiene imán para elas y se admira de mí. Ja, Ja y más JA.

Su resentimiento le supera, indirectamente le hice daño (al menos es lo que él cree), pero como dije, las circunstancias se dan por que uno mismo las provoca, no por terceros, aunque estamos acostumbrados a ser mártires y no los reponsables de nuestros actos. Algún día se dará cuenta que sus tonterías sólo le afectaron a él, es verdad que me hace pasar malos ratos, pero bueno, me deshago de ellos acá al liberarlos y todo pasa, como si nada y como siempre. Él tiene dos trabajos, aunque en realidad me parecen muchos más, eso de estar: "amigos, ya no le hablen por que me hizo esto (cuando en realidad los problemas que tiene él mismo se los ha buscado y no halla cómo solucionarlos y encima, me culpa por ellos)", armar una campaña en "contra mía" (jajaja, qué estúpido, por que sólo es entre su "círculo" de amistades que eran como 4 contando a su hermano (JAJAJAJAJA, lo siento, no puedo dejar de burlarme de tanta estupidéz). Cómo borra 10 años de chat y de ver pasar gente, "conocerla" y hacer amigos contra unos 3 o 4 donde lo único que ha conseguido son enemistades y problemas?, imposible, no creo que tumbe mis cimientos, en fin, dejémoslo que se esfuerce, no se para qué, pero va a ser divertido verlo caer del ladrillo.

Aaaahhhh!!, por fin, iré a dormir con una sonrisa de oreja a oreja, no le dije sus tres verdades, pero mi autoreflexión me sirvió para darme cuenta que él es un perdedor y tal como siempre lo pensé: de qué sirve un físico si se está podrido por dentro?, de qué sirve un estatus si no tienes educación?, de qué sirve tenerlo todo si estás vacío po dentro?. De nada, no sirve de nada, y ya me lo demostraron.

Nunca he dicho que soy guapa, nunca he querido ganar un concurso de belleza. Cuento a mis amigos con los dedos de mis manos, pero con ellos me basta y me sobra para sostener el mundo a cuestas. Tengo amigos que de verdad han estado allí cuando los he necesitado y ellos han contado conmigo de igual manera. Tal vez no conozco el amor, pero sí la amistad, tal vez nunca seré bella por fuera, pero sé quien soy, haciea dónde voy y apenas estoy descubriendo que siempre he sabido lo que he querido, pero no me había dado cuenta.

Quiero ser yo a pesar de todo y de todos, quiero lo que tengo y tengo lo que quiero. Merezco loque tengo y él  no merece mi amistad, ni siquiera merecía este tiempo ni estas letras, pero vamos, hay que hacer de vez en cuando obras de caridad.

By Blackwings

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