"Por que los ángeles no tienen sexo, aunque yo tenga forma de mujer"
27 Mayo 2009
Lo siento, no puede evitar retal la inteligenciade esa gente que cree que su opinión cuenta, cuando lee tonterías y opina sobre ellas.
Ja, Ja y Más Ja, este el el blog de mis frustraciones, el de mis creaciones está en otra parte, gracias por hacer que esta noche, me vaya a dormir con una sonrisota sabiendo que A.E y P, leyeron mi descarga emocional y les causó una emoción.
JA, Ja y Más Ja.
By Blackwings.
18 Marzo 2009
Bah!, sólo necesito desahogarme y qué mejor lugar que mi rincón predilecto, la coctelera :).
Sirvamos la descarga de veneno de la noche (madrugada, en realidad). Un pobre diablo que dice que yo le he hecho la vida difícil cuando en realidad él solo mete la pata cantidad de veces. Bah, que le caigo mal?, en realidad no sé qué tanto es lo que le duele y cuánta importanciame tiene, tanta que se toma mil molestias para exasperarme, claro que lo logra, pero bah, todo lo que maquila para los 30 minutos que me puede durar el enojo, entonces es cuando me da risa.
Soy una "pendeja" y encima estoy fea y aún con eso me doy el lujo de "despreciar" a su mejor amigo. Bueno, tanta tontería junta sí que me causó gracia. Pero definitivamente no sé qué le pasa al tipo, si estamos en un chat, donde hay la opción de ignorar a alguien, por qué no hacerlo en lugar de estar "ofendiendo"?, lo más estúpido de la situación es que él siempre ha ondeado la bandera de: "esto es una broma, puesto que no es real, lo que pasa acá no afecta mi vida", ja ja ja y más JA, creo que si de verdad pensará así no me agredería como lo hace, pero en fin, que con todo lo que haga o deje de hacer, su IQ no mejorará.
En fin que no recuerdo ya tanta bobada, entre el coraje, la gracia, la impotencia por que me detuve para decirle sus tres verdades, ya que definitivamente soy mortal cuando me lo propongo y no quería verlo llorar, le demostré que dentro de mi pendejéz brota algo de maña (no quiero decir inteligencia por que vamos, dejemos que el nene crea lo que dice, así es feliz y me lo quito de encima de pronto), que yo sí dejé de leer lo que no quería leer, eso de que ojos que no ven, corazón que no siente es genuino.
ME mandó decir que estaba gorda, bah por favor!, ni siquiera me conoce el niño!, por qué opinan a diestra y siniestra sin conocimiento de causa?, sigo sin explicármelo, además, cree que eso es ofensivo?, de verdad que este tipo no sabe de ofensas, no he querido ser sarcástica por que definitivamente, ese tan mentado refrán de "hacerle caso a un loco es engrandecerlo" también es 100% real. Así que estoy acá desahogándome, no como quisiera. Por mí pondría los 20 mil trapos al sol que le se en este blog, pero sinceramente no creo que merezca que le dedique más de estas líneas. Aún así quiero decir que para feas y gordas, las que lo siguen y él mismo se consigue le bastan y sobran, tiene imán para elas y se admira de mí. Ja, Ja y más JA.
Su resentimiento le supera, indirectamente le hice daño (al menos es lo que él cree), pero como dije, las circunstancias se dan por que uno mismo las provoca, no por terceros, aunque estamos acostumbrados a ser mártires y no los reponsables de nuestros actos. Algún día se dará cuenta que sus tonterías sólo le afectaron a él, es verdad que me hace pasar malos ratos, pero bueno, me deshago de ellos acá al liberarlos y todo pasa, como si nada y como siempre. Él tiene dos trabajos, aunque en realidad me parecen muchos más, eso de estar: "amigos, ya no le hablen por que me hizo esto (cuando en realidad los problemas que tiene él mismo se los ha buscado y no halla cómo solucionarlos y encima, me culpa por ellos)", armar una campaña en "contra mía" (jajaja, qué estúpido, por que sólo es entre su "círculo" de amistades que eran como 4 contando a su hermano (JAJAJAJAJA, lo siento, no puedo dejar de burlarme de tanta estupidéz). Cómo borra 10 años de chat y de ver pasar gente, "conocerla" y hacer amigos contra unos 3 o 4 donde lo único que ha conseguido son enemistades y problemas?, imposible, no creo que tumbe mis cimientos, en fin, dejémoslo que se esfuerce, no se para qué, pero va a ser divertido verlo caer del ladrillo.
Aaaahhhh!!, por fin, iré a dormir con una sonrisa de oreja a oreja, no le dije sus tres verdades, pero mi autoreflexión me sirvió para darme cuenta que él es un perdedor y tal como siempre lo pensé: de qué sirve un físico si se está podrido por dentro?, de qué sirve un estatus si no tienes educación?, de qué sirve tenerlo todo si estás vacío po dentro?. De nada, no sirve de nada, y ya me lo demostraron.
Nunca he dicho que soy guapa, nunca he querido ganar un concurso de belleza. Cuento a mis amigos con los dedos de mis manos, pero con ellos me basta y me sobra para sostener el mundo a cuestas. Tengo amigos que de verdad han estado allí cuando los he necesitado y ellos han contado conmigo de igual manera. Tal vez no conozco el amor, pero sí la amistad, tal vez nunca seré bella por fuera, pero sé quien soy, haciea dónde voy y apenas estoy descubriendo que siempre he sabido lo que he querido, pero no me había dado cuenta.
Quiero ser yo a pesar de todo y de todos, quiero lo que tengo y tengo lo que quiero. Merezco loque tengo y él no merece mi amistad, ni siquiera merecía este tiempo ni estas letras, pero vamos, hay que hacer de vez en cuando obras de caridad.
By Blackwings
22 Febrero 2009
Hoy fue uno de esos días en los que no todo está bien, aunque en realidad digamos que mi vida no está del todo mal, pero interiorment e me encuentro confundida. LAs cosas no se dan a la velocidad que yo quiero, ni de la manera en que las espero y eso me frustra.
Todo pasa lento y yo que siempre andaba acelerada, tal vez a eso regresé, a tomarme la vida con calma, pero después de intensa presión, no es bueno desacelerar de golpe y no puedo ni quiero reparar. Siento que he perdido mucho tiempo antes, aunque tal vez no perdido, sólo invertido y enfocado en metas muy concretas y he desaprovechado oportunidades o he dejado de vivir otras cosas por concentrarme demasiado en unas cuantas. La prioridad es buena, pero siento tener que admitir que soy extremista.
Soy una paranoica!, nunca lo he negado, pero hoy lo hice notar más que nunca y tal vez pierda una incipiente amistad por mis arrebatos, pedí disculpas por errores pasados, aunque ignoraba la magnitud de las consecuencias y tendré que disculparme con alguien más que resuñtó perjudicada, aunque definitivamente, no el 100% es mi responsabilidad. No es tanmala noche, hay cosas rescatables, peromesiento un poco decaída por todo lo sucedido.
En fin que mañana será otro día y espero ver desde otra perspectiva mi ya de costumbre oscuro mundo.
By Blackwings.
8 Febrero 2009
Decreto para alejar a una persona Indeseable
Esta madrugada
realizo una petición especial
quiero que de mi vida se aleje
aquella que me busca el mal.
Esa mujer que no encuentra su felicidad
que envidia mi vida, mi trabajo y todo lo que me pertenece
que desea lo que no se merece
y la ciega la ambición y la frivolidad.
La quiero lejos de mi vida, lejos de mi familia
lejos de mis hijos y de todo lo que me concierne
quiero que paren su sintrigas, que me saque de su mente
quiero la paz en mi hogar y gozar de la armonía.
Quiero que se aleje, que no pregunte, que no investigue
que deje de meterse en lo que no le incumbe
Deseo con todo el corazón que se aparte de mí y de mi gente
que así sea, que deje de hacer daño a quien no lo merece.
Quiero que se vaya, que se lleve su intriga
su ambición, su envidia, que desaparezca su codicia
que no vuelva a entrometerse en asuntos ajenos
que no regrese si sus intenciones no son buenas.
Pido su retiro de mi mundo, de mi vida y mi guarida.
Pido que deje de robar y que no se deje dominar por la avaricia
La quiero fuera de mi entorno, de todo lo que me rodea
que deje de afectarme, que en mi camino no vuelva a cruzarse.
Realizo esta petición a la una con treinta y cinco de esta madrugada
espero me sea concedida
tal como está decretada.
By blackwings.
2 Febrero 2009
Anoche tenía ganas de escribir, el problema es que no sabía cómo ni por dónde empezar. Es cierto que soy una precipitada de primera y una desesperada de lo peor. Las cosas tal vez ni siquiera se acercan a la verdad en mi mente pero yo ya me he armado mil por qué y lo cierto es que la incertidumbre me mata.
Estoy en etapa de catarsis, pues algo lindo, y fue lindo por que fue fugaz, por que no hubo tiempo de saber qué tan bueno era, llegó a su fin, y llegó de una manera nada inesperada, el final ya estaba escrito mucho antes que el principio, así que me atevo a decir que realmente nunca comenzó, Nada fue reacción, todo comenzó por la acción, tan así que aún no asimilo bien qué pasó. ¿Serían mis deseos de dejar de estar sola los que me empujaron a sus brazos?, ¿sería que simplemente se dio la oportunidad y esta vez no la desaproveché como tantas otras?, no se, fue un juego peligroso como en los que suelo involucrarme y me arriesgué a salir herida. No fue así, pero ciertamente un poco lastimada sí, sobre todo por que esta vez no hubo puerto seguro, no hubo un motivo real para decirle adiós como lo hice, o tal vez hay tantos motivos que no se cuál elegir como el mejor. Sin embargo me consuela saber que su orgullo y soberbia lo mantendrán lejos y por lo menos no se molestará en incomodarme y más bien debo cuidarme yo de mí misma, de no buscarlo y de no intentar encontrar el por qué de su actitud. Vamos, no pasó nada serio aunque todo fue importante.
Espero no volver a verlo, no quiero dar explicaciones, aunque en realidad si las quisiera, me las pediría, pero una cosa es cierta. No es lo mismo de cerca que de lejos, no es lo mismo saber que estás en el mismo lugar y que tal vez a 5 minutos si quieres te puedes encontrar con esa persona, en contraste con 7 horas de distancia, otro lugar que por encima desconoces y que sería buscar una aguja en un pajar, que un móvil por más que quiera no te acerca, no te mira (bueno algunos sí), pero aún así no te da calor, no te abraza y no te puede besar, no te puede ganar el impulso y si te gana a lo más que aspiras es a apretan el botón para terminar la llamada después de decir una tontería que bien podría remediar un beso.
Todo el drama por un SMS, apagué mi celular desde anoche y lo encendí esta noche, ningún SMS más, tal vez llamó y tuve apagado mi móvil, tal vez ni siquiera le preocupó mi molestia, eso nunca lo sabré por que yo no voy a llamarle más ni a enviarle ningún mensaje. ¿Orgullosa y soberbia?, tal vez. Pero creo que ya dije demasiado y él no reacciona, no quiero que lo haga ya, ni quiero perder mi tiempo en infiernitos que no me llevarán a ningún lado. Me quedaré con el recuerdo de un lindo chico que me hizo muy feliz mis últimas 2 semanas de estancia en aquel lugar, al que afortunada y desafortunadamente debo volver dentro de 4 meses. Me preocupa y no por que vamos, estuve ahí 2 años y nunca antes lo había visto, así que ahora que regrese, nada ni nadie garantiza que lo volveré a ver, aún así debo agradecerle su tiempo y su esfuerzo, así como muchas otras cosas para que mi conciencia quede tranquila, lo pueda sacar, liberar de mi alma y seguir para adelante como si nada hubiera sucedido.
Me reconforta saber que este raspón durará menos que otras caídas que me han mantenido en el fondo del vacío por largo tiempo herida, desconfiada y totalmente tirada, donde de verdad he tenido que tomar mis 10 segundos de respiro (que en realidqad han sido años) para poderme levantar y continuar haciéndole frente a la vida. Pero lo que sí no puedo negar es que me duele un poco, sobre todo por que a pesar de no querer hacer castillos en el aire, no me negué el derecho a soñar, sobre todo por algunas palabras que él profirió, pero bueno, que finalmente las palabras se las lleva el viento y una se queda como idiota. Así que no pasa nada que no tenga remedio.
Así es, hombre perfecto queno eres para mí, aquí estoy intentando olvidar lo fugaz, aún no se cómo lo haré pero lo haré, el problema es el tiempo, sí, el tiempo. Te dejé entrar en mi vida por dos semanas, me hiciste quererte en 2 semanas, darte lo mejor de mí y en realidad me quedé corta y ahora dime, ¿cómo te saco?, ¿cómo te olvido?, ¿cómo le hago no ara borrar lo vivido, sino para no añorarlo? y sobre todo, ¿cómo mato esto qué siento?. Creí que ya era lo suficientemente madura para jugar estos juegos y debo reconocer que sólo soy madura, pero no lo suficiente, lo cual me alegra por que quiere decir que aún tengo corazón y todavía está conmigo mi alma.
By BlackWings
26 Enero 2009
Intento no extrañarlo, fue un pacto secreto, casi tan secreto que ni siquiera tuvimos que mencionarlo. Estoy descansando, disfrutando de mi tiempo para mí y me siento genial, más no puedo evitar extrañarlo, sobre todo entrada la noche, que era cuando podíamos vernos, ya después de las responsabilidades laborales éramos libres, tal vez una cena, tal vez sólo vagar por las calles hablando de todo y nada, uno que otro debate divertido donde nadie ganaba por que llegábamos al callejón sin salida donde las palabras pierden el sentido y toda coherencia.
A veces me inundaba el silencio y eso le alarmaba, tratando de llenar esos espacios con ideas y yo sólo le escuchaba, pues en realidad no quería decir nada, sólo deseaba estar a su lado, eso llenaba mis vacíos, no importaba que pareciera que había un abismo por que de pronto ni siquiera nos mirábamos, para mí, estar cerca, estar junto a él era más que suficiente.
Algunas noches me visita la nostalgia y le llamo, no han sido buenos momentos, o está ocupado o yo no cuento con suficiente saldo para nuestras largas conversaciones. Le escribo mensajes que no responde no por que no quiera, sino por que también para él es un problema el saldo a veces. Me propuse ser fuerte y dejar de buscarlo por que no quiero ser la misma de siempre, no quiero angustiarme y quiero que él trabaje tranquilo y viva de la misma manera sin tener una preocupación más en su haber: Yo. Así que borré su número de mi celular para evitar tentaciones.
Anoche entró una llamada de su número, nos tratamos como lo que en realidad somos, amigos, de pronto percibí un poco de desagusto de su parte, me dijo que parecía que estaba ocupada y yo lo negué, de verdad no quería que me colgara aunque prometió llamar hoy, preferí no arriesgarme. Dejó entrever que le preocupaba el asunto de que no respondía mis mensajes y le dije muy sinceramente que lo entendía y me imaginaba la razón que me dio, pero honestamente no lo escuché convencido y hasta creo que se imaginó que estaba con muy buena compañía mientras charlaba con él, pero no se atrevió a preguntarme nada. Una despedida muy cortés y nada romántica terminó con el momento.
Quedé satisfecha y contenta de saber que muy a su manera, piensa en mí y me extraña, aunque no quiera reconocerlo del todo. Es normal, no quiere parecer frágil y vulnerable y sinceramente yo tampoco pero aún así sigo pensando que es mi hombre perfecto. El problema es entonces que una parte de mí está emocionada, ilusionada y la otra me detiene, me para en seco y me dice que no debo correr de nuevo, pero me asalta la duda de que tal vez es el indicado, tal vez ahora sí valga la pena arriesgar el todo por el todo, pues hasta ahora no me ha defraudado y siempre está al pendiente de mis reacciones y opiniones tomando en cuenta sólo lo que él considera que le sirve. Eso me agrada mucho.
Me gustaría que me dijera que me extraña, y sé que no lo hará por que sabe que soy capaz de salir corriendo a buscarlo, no importa que tenga que recorrer esas tan mentadas 7 horas sólo para verlo. Yo ya no quiero decirle que lo extraño por que sinceramente no sé qué espero que haga o que diga cuando lo digo.
Maldita sea, apenas van 4 días, me pregunto cómo sobreviviré 4 meses a esta tortura psicológica y de verdad no lo se. Hay mil cuestiones rondando en mi cabeza, y todas me llevan a ningún lado y a ninguna respuesta concreta, sólo el tiempo y el destino disiparán la duda en su debido momento. Por lo mientras, yo seguiré extrañándolo y luchando contra mi desmesurada espontaneidad intentando contener esas palabras de añoranza, anhelo, nostalgia y melancolía, mientras sueño que mi hombre perfecto para mí que no es para mí, me espera en silencio y me extraña en secreto y trato de saber si es un sueño o una realidad.
By Blackwings.
20 Enero 2009
Por fin las cosas son como quiero, como las he soñado, como las visualicé, pero todo dura un solo instante. Tengo el amor perfecto, el hombre perfecto, el trabajo perfecto, mis hijos no son perfectos pero no es algo que en este mo mento tenga que ser así y todo durará sólo el día de hoy. Ya sé lo que se siente ser reina por un día.
Perseguí mis sueños mil veces, me equivoqué otras tantas, sufrí unas más y no claudiqué, no totalmente. Fue muy valiente de mi parte reconocer que no podía más, que me sobrepasaron los problemas, las circunstancias, la consecuencias que no tenía ni pensadas que podrían ocurrir. Fui honesta conmigo misma y me declaré incompetente para vivir una vida sola y educar, mantener y cuidar a 2 hijos así, sola y pedí refuerzos. Reconozco que fui extremadamente drástica y radical (bueno, en realidad siempre soy así), se lo que me espera, por que es el único puerto seguro al que sé volver. Me resigné, pero no tiré la toalla, no antes de tiempo. Quería regresar con la conciencia tranquila, sabiendo que había cumplido con mi deber, que dejaba terminado mi trabajo y no me iría hasta conseguirlo, no importara lo que tuviera que pasar para que esto se diera. Me lo prometí a mí misma, se lo debía a mi jefe superior, un señor bondadoso, amable y noble que confió ciegamente en mí, que metió las manos al fuego por mí más de una vez, que tuvo que ceder en ocasiones y dejar que me golpearan, esperando que me supiera defender y lo hice, llegamos a la meta juntos pero me desesperé. Entre la familia, el trabajo, el cansancio y mi ya complicada existencia no pude más y me quebré.
Mi decepción me llevó a desiciones precipitadas que de cualquer manera llegarían si no ahora, tal vez luego, y tal vez luego hubiera sido ya muy tarde. Por algo pasan las cosas, parece tan trillada la frase y sin embargo es tan cierta que asusta. Un todo me llevó a la nada, y de la ahí resurgí ganando más de lo que perdí. El destino es caprichoso, creí que él quería llevarme de nuevo a casa, a saldar cuentas pendientes que aún no descifro cuáles pueden ser, le demostré de qué estoy hecha, dejé intacta mi imagen en mi trabajo, donde todo lo he conseguido de la única manera que lo se hacer, trabajando; faltando casi nada para llegar a la meta, me antepone una oportunidad que aún no descifro si es amor, amistad, compañerismo, pasión o es ese famoso todo y nada que hace que nada duela y todo pase dejando una estela de tranquilidad y satisfacción tan etéreos que parecen sueños, aunque esos sueños terminen siendo sombras en el alma que reconfortan cuando los recuerdas y te hacen rodar lágrimas sin saber si son de aroñanza, de tristeza o hasta de felicidad.
Se cumple el objetivo, todo bien, mucha suerte y mucha entrega lograron un resultado si no perfecto por lo menos satisfactorio. "Misión cumplida jefe, toco retirada el fin de semana", fueron no mis exactas palabras pero se acercan mucho a ellas. "Felicidades, y no me digas eso, que me vas ahacer llorar", "Mereces una recompensa, espera a ver qué se puede hacer, aún no hagas nada, espera indicaciones", ah mi jefe tan buena gente, ¿me queda otra más que obedecer?, creo que no. Mirntras disfruto mi plano amoroso que también ya me hacía falta.
Está por llegar la hora del adiós, no me resuelven nada y de nuevo me desespero, tengo una presión y además me hacen falta mis hijos, llevo un mes sin ellos y aunque parece que estoy viviendo un sueño donde todo es casi perfecto y maravilloso, extraño mi realidad también (es verdad, nunca estamos conformes con nada). Llega el momento, me voy contenta con haber alcanzado mis objetivos, salir en los mejores términos, casi como una heroína de un cómic y con mi preciada y ambicionada carta de recomendación firmada por mi jefe, lo demás es ya pura vanidad, con eso se ha coronado mi triunfo. Pero parece que hay algo más y hay que esperar un día, auqneu en realidad estaba dentro de lo previsto, por lo que no me altero.
El día final, es tiempo de comprar el boleto para volver a casa, no llega ese algo extra que mi jefe espera que llegue más que yo. No me importa y me voy. Llego al otro día a casa ilusionada, con planes, con ganas de ver a mis hijos pero sobre todo de descansar y olvidarme del mundo, y también de él (sí, de mi hombre perfecto para mí que no era para mí), estoy intentando no extrañarlo ni dejarlo entrar a mi corazón, aunque sinceramente ya está en la puerta. No le busco, de vedad no quiero extrañarlo. Lllega un mensaje d él y claro que me alegro, demasiado, podría decir. Le respondo, y des´pués intento llamarle pero el saldo sólo me deja decirle "hola". Entra un mensaje más tarde "Que te presentes el lunes en la oficina por que el gerente quiere hablar contigo". Pego el brinco de la cama y me molesto de sobremanera. ¡¡¡¡Mi jefe me dió permiso de irme!!!!, Grrrr... acabo de llegar y ya tengo que volver como si estuviera ala vuelta de la esquina (7 horas nada más ni nada menos), en fin. Hay que volver sin renegar (díganle eso a mi mamá). Ya de vuelta el gerente no llega, sospecho que no llegará y que no habrá valido la pena el regaño de mi progenitora. Despùés me entra una especie de pánico sólo de pensar que tal vez ni siquieracostee haber pagado tanto dinero de pasajes y habré malgastado mi último cobro de sueldo.
Tengo una incertidumbre malsana y estresante. Por fin termina mi suplicio cuando llega el gerente, me llama, hablamos, me pregunta inocentemente or qué quiero abandonarles en estos momentos, le explico mis por qué más infalibles y honestos, me pregunta si tengo otra oferta de trabajo, a lo que respondo con la verdad ciciendo que no pero necesito descansar, requiero de unas vacaciones forzosas ¡Ya!, me preunta si me gustaría volver y ni lo titubeo al contestar que si, que me encanta mi trabajo, el lugar, todo, todo en realidad. Me propone un receso de 6 a 8 meses y volver al trabajo, a mi puesto, a mis labores, me dice que lo piense y mañana le responda después de entregar bitácoras a las personas correspondientes.
Carpichos del destino, me orilló a alejarme de aquí y me obliga a volver, ¿de qué se trata?, no lo se, aún no descifro el enigma y no entiendo cuál es la razón, ¿por qué alejarme y tener que regresar?. ¿por qué abandonar todo para tener que recuperarlo en un futuro no muy lejano?. sólo puedo decir que hoy más que nunca, no entiendo, no alcanzo a comprender y estoy cansada, muy cansada, ya puedo decir que estoy agotada sin un: "pero aún tengo que hacer....". A descansar, ahora sí me lo merezco, me lo gané y espero que mi presionado corázón se desacelere ya, estoy a punto del infarto, la taquicardia y quedarme más loca que de costumbre. A descansar, descansar, los sueños pausar, el alma liberar y dejar que el destino me guíe de nuevo.
By BlackWings
19 Enero 2009
Todo inicio tiene un término, todo tiene un ciclo que debe cumplirse y hoy, como dice Bunbury, es el comienzo del final. No puedo evitar sentir nostalgia, pues aunque muy apresurado el asunto, todo fue maravilloso, quedará en la memoria de ambos tan grabado este todo y nada que dejó un sabor de boca y de piel indescriptibles.
Ese beso se postergó sólo un día más y después simplemente dejamos que la ley de la atracción fluyera, nos dejamos llevar y nos hallamos gratas sorpresas ambos. No siento culpa, no tengo remordimientos y mucho menos me arrepiento de un solo instante a su lado. Nada es para siempre, nadie tampoco. Pero puedo decir que estos casi 20 días han sido de lo mejor que he vivido en mucho tiempo, no se si estoy enamorada, no quiero saberlo. No nos hemos dicho lo que sentimos, pero lo hemos externado, lo que hace todavía más puro el idilio.
En un hombre semi prohibido, soy libre como el viento, como siempre he sido. Tal vez es eso lo que me detiene un poco a gritarle lo que callo. No quiero ilusionarme, luchar por una causa perdida y después quedar abandonada y desolada en el rincón del olvido como ya ha pasado anteriormente. Tal vez no es el hombre correcto, pero es el perfecto para mí, es lo que quería y necesitaba en mi vida, lástima que es un sueño, uno palpable, tal vez alcanzable, pero eso, ya no podré saberlo, pues debo irme, tomar un nuevo rumbo, el que elegí sin él por que él aún no aparecía y cuando lo hizo, era demasiado tarde para volver atrás.
Quisiera poder decirle que espero que la vida me de la oportunidad de estar de nuevo a su lado y amarnos como no lo hemos hecho, quisiera abrazarlo, besarlo y externarle todo lo que siento, pero tengo miedo de hacerlo tan fuerte que entonces yo quede vacía por dentro y él se adueñe de lo que queda de mi maltrecho corazón o tal vez, sea yo quien me lleve el suyo y causemos un dolor que aún no comienza.
Hoy lo veré de nuevo, puede ser que sea de las últimas veces, de las definitivas. Se que tenemos que olvidarnos para que la distancia no se vuelva insoportable, creo estar lista para eso, aunque quién sabe. Mi cuerpo está en otra parte, pero mi mente y mi alma están con él. En el fondo no quiero separarme de él, pero es más que necesario, él tiene una vida que resolver para poder comenzar una nueva. Él tiene que enfrentar a sus demonios para poder superar esas penas que trae a cuestas. Yo debo volver a mi realidad, donde mi familia me arrancará de mis sueños, los cogerán uno por uno y los guardarán en la vitrina del olvido. Donde podré verlos más no tocarlos y mucho menos cristalizarlos hasta que mi cuerpo sane y mis fuerzas vuelvan. Cuando pueda ponerme de nuevo la armadura y esta vez no me pese demasiado. Cuando puedaobtener la llave de esa caja de cristal que contiene mis sueños y pueda sostenerla lo suficiente como para ser capaz de liberarlos y perseguirlos hasta el último aliento.
Esos besos que no me robaron, invitaron a las caricias y terminaron en este todo y nada que em alegra los días y entristece mis noches por que ya no estará más junto a mí.
By BlackWings
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