Ja, Ja y Más Ja, este el el blog de mis frustraciones, el de mis creaciones está en otra parte, gracias por hacer que esta noche, me vaya a dormir con una sonrisota sabiendo que A.E y P, leyeron mi descarga emocional y les causó una emoción.

JA, Ja y Más Ja.

By Blackwings.

Sirvamos la descarga de veneno de la noche (madrugada, en realidad). Un pobre diablo que dice que yo le he hecho la vida difícil cuando en realidad él solo mete la pata cantidad de veces. Bah, que le caigo mal?, en realidad no sé qué tanto es lo que le duele y cuánta importanciame tiene, tanta que se toma mil molestias para exasperarme, claro que lo logra, pero bah, todo lo que maquila para los 30 minutos que me puede durar el enojo, entonces es cuando me da risa.

Soy una "pendeja" y encima estoy fea y aún con eso me doy el lujo de "despreciar" a su mejor amigo. Bueno, tanta tontería junta sí que me causó gracia. Pero definitivamente no sé qué le pasa al tipo, si estamos en un chat, donde hay la opción de ignorar a alguien, por qué no hacerlo en lugar de estar "ofendiendo"?, lo más estúpido de la situación es que él siempre ha ondeado la bandera de: "esto es una broma, puesto que no es real, lo que pasa acá no afecta mi vida", ja ja ja y más JA, creo que si de verdad pensará así no me agredería como lo hace, pero en fin, que con todo lo que haga o deje de hacer, su IQ no mejorará.

En fin que no recuerdo ya tanta bobada, entre el coraje, la gracia, la impotencia por que me detuve para decirle sus tres verdades, ya que definitivamente soy mortal cuando me lo propongo y no quería verlo llorar, le demostré que dentro de mi pendejéz brota algo de maña (no quiero decir inteligencia por que vamos, dejemos que el nene crea lo que dice, así es feliz y me lo quito de encima de pronto), que yo sí dejé de leer lo que no quería leer, eso de que ojos que no ven, corazón que no siente es genuino.

ME mandó decir que estaba gorda, bah por favor!, ni siquiera me conoce el niño!, por qué opinan a diestra y siniestra sin conocimiento de causa?, sigo sin explicármelo, además, cree que eso es ofensivo?, de verdad que este tipo no sabe de ofensas, no he querido ser sarcástica por que definitivamente, ese tan mentado refrán de "hacerle caso a un loco es engrandecerlo" también es 100% real. Así que estoy acá desahogándome, no como quisiera. Por mí pondría los 20 mil trapos al sol que le se en este blog, pero sinceramente no creo que merezca que le dedique más de estas líneas. Aún así quiero decir que para feas y gordas, las que lo siguen y él mismo se consigue le bastan y sobran, tiene imán para elas y se admira de mí. Ja, Ja y más JA.

Su resentimiento le supera, indirectamente le hice daño (al menos es lo que él cree), pero como dije, las circunstancias se dan por que uno mismo las provoca, no por terceros, aunque estamos acostumbrados a ser mártires y no los reponsables de nuestros actos. Algún día se dará cuenta que sus tonterías sólo le afectaron a él, es verdad que me hace pasar malos ratos, pero bueno, me deshago de ellos acá al liberarlos y todo pasa, como si nada y como siempre. Él tiene dos trabajos, aunque en realidad me parecen muchos más, eso de estar: "amigos, ya no le hablen por que me hizo esto (cuando en realidad los problemas que tiene él mismo se los ha buscado y no halla cómo solucionarlos y encima, me culpa por ellos)", armar una campaña en "contra mía" (jajaja, qué estúpido, por que sólo es entre su "círculo" de amistades que eran como 4 contando a su hermano (JAJAJAJAJA, lo siento, no puedo dejar de burlarme de tanta estupidéz). Cómo borra 10 años de chat y de ver pasar gente, "conocerla" y hacer amigos contra unos 3 o 4 donde lo único que ha conseguido son enemistades y problemas?, imposible, no creo que tumbe mis cimientos, en fin, dejémoslo que se esfuerce, no se para qué, pero va a ser divertido verlo caer del ladrillo.

Aaaahhhh!!, por fin, iré a dormir con una sonrisa de oreja a oreja, no le dije sus tres verdades, pero mi autoreflexión me sirvió para darme cuenta que él es un perdedor y tal como siempre lo pensé: de qué sirve un físico si se está podrido por dentro?, de qué sirve un estatus si no tienes educación?, de qué sirve tenerlo todo si estás vacío po dentro?. De nada, no sirve de nada, y ya me lo demostraron.

Nunca he dicho que soy guapa, nunca he querido ganar un concurso de belleza. Cuento a mis amigos con los dedos de mis manos, pero con ellos me basta y me sobra para sostener el mundo a cuestas. Tengo amigos que de verdad han estado allí cuando los he necesitado y ellos han contado conmigo de igual manera. Tal vez no conozco el amor, pero sí la amistad, tal vez nunca seré bella por fuera, pero sé quien soy, haciea dónde voy y apenas estoy descubriendo que siempre he sabido lo que he querido, pero no me había dado cuenta.

Quiero ser yo a pesar de todo y de todos, quiero lo que tengo y tengo lo que quiero. Merezco loque tengo y él  no merece mi amistad, ni siquiera merecía este tiempo ni estas letras, pero vamos, hay que hacer de vez en cuando obras de caridad.

By Blackwings

Todo pasa lento y yo que siempre andaba acelerada, tal vez a eso regresé, a tomarme la vida con calma, pero después de intensa presión, no es bueno desacelerar de golpe y no puedo ni quiero reparar.  Siento que he perdido mucho tiempo antes, aunque tal vez no perdido, sólo invertido y enfocado en metas muy concretas y he desaprovechado oportunidades o he dejado de vivir otras cosas por concentrarme demasiado en unas cuantas. La prioridad es buena, pero siento tener que admitir que soy extremista.

Soy una paranoica!, nunca lo he negado, pero hoy lo hice notar más que nunca y tal vez pierda una incipiente amistad por mis arrebatos, pedí disculpas por errores pasados, aunque ignoraba la magnitud de las consecuencias y tendré que disculparme con alguien más que resuñtó perjudicada, aunque definitivamente, no el 100% es mi responsabilidad. No es tanmala noche, hay cosas rescatables, peromesiento un poco decaída por todo lo sucedido.

En fin que mañana será otro día y espero ver desde otra perspectiva mi ya de costumbre oscuro mundo.

By Blackwings.

Esta madrugada

realizo una petición especial

quiero que de mi vida se aleje

aquella que me busca el mal.

Esa mujer que no encuentra su felicidad

que envidia mi vida, mi trabajo y todo lo que me pertenece

que desea lo que no se merece

y la ciega la ambición y la frivolidad.

La quiero lejos de mi vida, lejos de mi familia

lejos de mis hijos y de todo lo que me concierne

quiero que paren su sintrigas, que me saque de su mente

quiero la paz en mi hogar y gozar de la armonía.

Quiero que se aleje, que no pregunte, que no investigue

que deje de meterse en lo que no le incumbe

Deseo con todo el corazón que se aparte de mí y de mi gente

que así sea, que deje de hacer daño a quien no lo merece.

Quiero que se vaya, que se lleve su intriga

su ambición, su envidia, que desaparezca su codicia

que no vuelva a entrometerse en asuntos ajenos

que no regrese si sus intenciones no son buenas.

Pido su retiro de mi mundo, de mi vida y mi guarida.

Pido que deje de robar y que no se deje dominar por la avaricia

La quiero fuera de mi entorno, de todo lo que me rodea

que deje de afectarme, que en mi camino no vuelva a cruzarse.

Realizo esta petición a la una con treinta y cinco de esta madrugada

espero me sea concedida

tal como está decretada.

By blackwings.

Estoy en etapa de catarsis, pues algo lindo, y fue lindo por que fue fugaz, por que no hubo tiempo de saber qué tan bueno era, llegó a su fin, y llegó de una manera nada inesperada, el final ya estaba escrito mucho antes que el principio, así que me  atevo a decir que realmente nunca comenzó, Nada fue reacción, todo comenzó por la acción, tan así que aún no asimilo bien qué pasó. ¿Serían mis deseos de dejar de estar  sola los que me empujaron a sus brazos?, ¿sería que simplemente se dio la oportunidad y esta vez no la desaproveché como tantas otras?, no se, fue un juego peligroso como en los que suelo involucrarme y me arriesgué a salir herida. No fue así, pero ciertamente un poco lastimada sí, sobre todo por que esta vez no hubo puerto seguro, no hubo un motivo real para decirle adiós como lo hice, o tal vez hay tantos motivos que no se cuál elegir como el mejor. Sin embargo me consuela saber que su orgullo y soberbia lo mantendrán lejos y por lo menos no se molestará en incomodarme y más bien debo cuidarme yo de mí misma, de no buscarlo y de no intentar encontrar el por qué de su actitud. Vamos, no pasó nada serio aunque todo fue importante. 

Espero no volver a verlo, no quiero dar explicaciones, aunque en realidad si las quisiera, me las pediría, pero una cosa es cierta. No es lo mismo de cerca que de lejos, no es lo mismo saber que estás en el mismo lugar y que tal vez a 5 minutos si quieres te puedes encontrar con esa persona, en contraste con  7 horas de distancia, otro lugar que por encima desconoces y que sería buscar una aguja en un pajar, que un  móvil por más que quiera no te acerca, no te mira (bueno algunos sí), pero aún así no te da calor, no te abraza y no te puede besar, no te puede ganar el impulso y si te gana a lo más que aspiras es a apretan el botón para terminar la llamada después de decir una  tontería que bien podría remediar un beso.

Todo el drama por un SMS, apagué mi celular desde anoche y lo encendí esta noche, ningún SMS más, tal vez llamó y tuve apagado mi móvil, tal vez ni siquiera le preocupó mi molestia, eso nunca lo sabré por que yo no voy a llamarle más ni a enviarle ningún mensaje. ¿Orgullosa y soberbia?, tal vez. Pero creo que ya dije demasiado y él no reacciona, no quiero que lo haga ya, ni quiero perder mi tiempo en infiernitos que no me llevarán a ningún lado. Me quedaré con el recuerdo de un  lindo chico que me hizo muy feliz mis últimas 2 semanas de estancia en aquel lugar, al que afortunada y desafortunadamente debo volver dentro de 4 meses. Me preocupa y no por que vamos, estuve ahí 2 años y nunca antes lo había visto, así que ahora que regrese, nada ni nadie garantiza que lo volveré a ver, aún así debo agradecerle su tiempo y su esfuerzo, así como muchas otras cosas para que mi conciencia quede tranquila, lo pueda sacar, liberar de mi alma y seguir para adelante como si nada hubiera sucedido.

Me reconforta saber que este raspón durará menos que otras caídas que me han mantenido en el fondo del vacío por largo tiempo herida, desconfiada y totalmente tirada, donde de verdad he tenido que tomar mis 10 segundos de respiro (que en realidqad han sido años) para poderme levantar y continuar haciéndole frente a la vida. Pero lo que sí no puedo negar es que me duele un poco, sobre todo por que a pesar de no querer hacer castillos en el aire, no me negué el derecho a soñar, sobre todo por algunas palabras que él profirió, pero bueno, que finalmente las palabras se las lleva el viento y una se queda como idiota. Así que no pasa nada que no tenga remedio.

Así es, hombre perfecto queno eres para mí, aquí estoy intentando olvidar lo fugaz, aún no se cómo lo haré pero lo haré, el problema es el tiempo, sí, el tiempo. Te dejé entrar en mi vida por dos semanas, me hiciste quererte en 2 semanas, darte lo mejor de mí y en realidad me quedé corta y ahora dime, ¿cómo te saco?, ¿cómo te olvido?, ¿cómo le hago no ara borrar lo vivido, sino para no añorarlo? y sobre todo, ¿cómo mato esto qué siento?. Creí que ya era lo suficientemente madura para jugar estos juegos y debo reconocer que sólo soy madura, pero no lo suficiente, lo cual me alegra por que quiere decir que aún tengo corazón y todavía está conmigo mi alma.

By BlackWings

Intento no extrañarlo, fue un pacto secreto, casi tan secreto que ni siquiera tuvimos que mencionarlo. Estoy descansando, disfrutando de mi tiempo para mí y me siento genial, más no puedo evitar extrañarlo, sobre todo entrada la noche, que era cuando podíamos vernos, ya después de las responsabilidades laborales éramos libres, tal vez una cena, tal vez sólo vagar por las calles hablando de todo y nada, uno que otro debate divertido donde nadie ganaba por que llegábamos al callejón sin salida donde las palabras pierden el sentido y toda coherencia.

A veces me inundaba el silencio y eso le alarmaba, tratando de llenar esos espacios con ideas y yo sólo le escuchaba, pues en realidad no quería decir nada, sólo deseaba estar a su lado, eso llenaba mis vacíos, no importaba que pareciera que había un abismo por que de pronto ni siquiera nos mirábamos, para mí, estar cerca, estar junto a él era más que suficiente.

Algunas noches me visita la nostalgia y le llamo, no han sido buenos momentos, o está ocupado o yo no cuento con suficiente saldo para nuestras largas conversaciones. Le escribo mensajes que no responde no por que no quiera, sino por que también para él es un problema el saldo a veces. Me propuse ser fuerte y dejar de buscarlo por que no quiero ser la misma de siempre, no quiero angustiarme y quiero que él trabaje tranquilo y viva de la misma manera sin tener una preocupación más en su haber: Yo. Así que borré su número de mi celular para evitar tentaciones.

Anoche entró una llamada de su número, nos tratamos como lo que en realidad somos, amigos, de pronto percibí un  poco de desagusto de su parte, me dijo que parecía que estaba ocupada y yo lo negué, de verdad no quería que me colgara aunque prometió llamar hoy, preferí no arriesgarme. Dejó entrever que le preocupaba el asunto de que no respondía mis mensajes y le dije muy sinceramente que lo entendía y me imaginaba la razón que me dio, pero honestamente no lo escuché convencido y hasta creo que se imaginó que estaba con muy buena compañía mientras charlaba con él, pero no se atrevió a preguntarme nada. Una despedida muy cortés y nada romántica terminó con el momento.

Quedé satisfecha y contenta de saber que muy a su manera, piensa en mí y me extraña, aunque no quiera reconocerlo del todo. Es normal, no quiere parecer frágil y vulnerable y sinceramente yo tampoco pero aún así sigo pensando que es mi hombre perfecto. El problema es entonces que una parte de mí está emocionada, ilusionada y la otra me detiene, me para en seco y me dice que no debo correr de nuevo, pero me asalta la duda de que tal vez es el indicado, tal vez ahora sí valga la pena arriesgar el todo por el todo, pues hasta ahora no me ha defraudado y siempre está al pendiente de mis reacciones y opiniones tomando en cuenta sólo lo que él considera que le sirve. Eso me agrada mucho.

Me gustaría que me dijera que me extraña, y sé que no lo hará por que sabe que soy capaz de salir corriendo a buscarlo, no importa que tenga que recorrer esas tan mentadas 7 horas sólo para verlo. Yo ya no quiero decirle que lo extraño por que sinceramente no sé qué espero que haga o que diga cuando lo digo.

Maldita sea, apenas van 4 días, me pregunto cómo sobreviviré 4 meses a esta tortura psicológica y de verdad no lo se. Hay mil cuestiones rondando en mi cabeza, y todas me llevan a ningún lado y a ninguna respuesta concreta, sólo el tiempo y el destino disiparán la duda en su debido momento. Por lo mientras, yo seguiré extrañándolo y luchando contra mi desmesurada espontaneidad intentando contener esas palabras de añoranza, anhelo, nostalgia y melancolía, mientras sueño que mi hombre perfecto para mí que no es para mí, me espera en silencio y me extraña en secreto y trato de saber si es un sueño o una realidad.

By Blackwings.

Perseguí mis sueños mil veces, me equivoqué otras tantas, sufrí unas más y no claudiqué, no totalmente. Fue muy valiente de mi parte reconocer que no podía más, que me sobrepasaron los problemas, las circunstancias, la consecuencias que no tenía ni pensadas que podrían ocurrir. Fui honesta conmigo misma y me declaré incompetente para vivir una vida sola y educar, mantener y cuidar a 2 hijos así, sola y pedí refuerzos. Reconozco que fui extremadamente drástica y radical (bueno, en realidad siempre soy así), se lo que me espera, por que es el único puerto seguro al que sé volver. Me resigné, pero no tiré la toalla, no antes de tiempo. Quería regresar con la conciencia tranquila, sabiendo que había cumplido con mi deber, que dejaba terminado mi trabajo y no me iría hasta conseguirlo, no importara lo que tuviera que pasar para que esto se diera. Me lo prometí a mí misma, se lo debía a mi jefe superior, un señor bondadoso, amable y noble que confió ciegamente en mí, que metió las manos al fuego por mí más de una vez, que tuvo que ceder en ocasiones y dejar que me golpearan, esperando que me supiera defender y lo hice, llegamos a la meta juntos pero me desesperé. Entre la familia, el trabajo, el cansancio y mi ya complicada existencia no pude más y me quebré.

Mi decepción me llevó a desiciones precipitadas que de cualquer manera llegarían si no ahora, tal vez luego, y tal vez luego hubiera sido ya muy tarde. Por algo pasan las cosas, parece tan trillada la frase y sin embargo es tan cierta que asusta. Un todo me llevó a la nada, y de la ahí resurgí ganando más de lo que perdí. El destino es caprichoso, creí que él quería llevarme de nuevo a casa, a saldar cuentas pendientes que aún no descifro cuáles pueden ser, le demostré de qué estoy hecha, dejé intacta mi imagen en mi trabajo, donde todo lo he conseguido de la única manera que lo se hacer, trabajando; faltando casi nada para llegar a la meta, me antepone una oportunidad que aún no descifro si es amor, amistad, compañerismo, pasión o es ese famoso todo y nada que hace que nada duela y todo pase dejando una estela de tranquilidad y satisfacción tan etéreos que parecen sueños, aunque esos sueños terminen siendo sombras en el alma que reconfortan cuando los recuerdas y te hacen rodar lágrimas sin saber si son de aroñanza, de tristeza o hasta de felicidad.

Se cumple el objetivo, todo bien, mucha suerte y mucha entrega lograron un resultado si no perfecto por lo menos satisfactorio. "Misión cumplida jefe, toco retirada el fin de semana", fueron no mis exactas palabras pero se acercan mucho a ellas. "Felicidades, y no me digas eso, que me vas ahacer llorar", "Mereces una recompensa, espera a ver qué se puede hacer, aún no hagas nada, espera indicaciones", ah mi jefe tan buena gente, ¿me queda otra más que obedecer?, creo que no. Mirntras disfruto mi plano amoroso que también ya me hacía falta.

Está por llegar la hora del adiós, no me resuelven nada y de nuevo me desespero, tengo una presión y además me hacen falta mis hijos, llevo un mes sin ellos y aunque parece que estoy viviendo un sueño donde todo es casi perfecto y maravilloso, extraño mi realidad también (es verdad, nunca estamos conformes con nada). Llega el momento, me voy contenta con haber alcanzado mis objetivos, salir en los mejores términos, casi como una heroína de un cómic y con mi preciada y ambicionada carta de recomendación firmada por mi jefe, lo demás es ya pura vanidad, con eso se ha coronado mi triunfo. Pero parece que hay algo más y hay que esperar un día, auqneu en realidad estaba dentro de lo previsto, por lo que no me altero.

El día final, es tiempo de comprar el boleto para volver a casa, no llega ese algo extra que mi jefe espera que llegue más que yo. No me importa y me voy. Llego al otro día a casa ilusionada, con planes, con ganas de ver a mis hijos pero sobre todo de descansar y olvidarme del mundo, y también de él (sí, de mi hombre perfecto para mí que no era para mí), estoy intentando no extrañarlo ni dejarlo entrar a mi corazón, aunque sinceramente ya está en la puerta. No le busco, de vedad no quiero extrañarlo. Lllega un mensaje d él y claro que me alegro, demasiado, podría decir. Le respondo, y des´pués intento llamarle pero el saldo sólo me deja decirle "hola". Entra un mensaje más tarde "Que te presentes el lunes en la oficina por que el gerente quiere hablar contigo". Pego el brinco de la cama y me molesto de sobremanera. ¡¡¡¡Mi jefe me dió permiso de irme!!!!, Grrrr... acabo de llegar y ya tengo que volver como si estuviera ala vuelta de la esquina (7 horas nada más ni nada menos), en fin. Hay que volver sin renegar (díganle eso a mi mamá). Ya de vuelta el gerente no llega, sospecho que no llegará y que no habrá valido la pena el regaño de mi progenitora. Despùés me entra una especie de pánico sólo de pensar que tal vez ni siquieracostee haber pagado tanto dinero de pasajes y habré malgastado mi último cobro de sueldo.

Tengo una incertidumbre malsana y estresante. Por fin termina mi suplicio cuando llega el gerente, me llama, hablamos, me pregunta inocentemente or qué quiero abandonarles en estos momentos, le explico mis por qué más infalibles y honestos, me pregunta si tengo otra oferta de trabajo, a lo que respondo con la verdad ciciendo que no pero necesito descansar, requiero de unas vacaciones forzosas ¡Ya!, me preunta si me gustaría volver y ni lo titubeo al contestar que si, que me encanta mi trabajo, el lugar, todo, todo en realidad. Me propone un receso de 6  a 8 meses y volver al trabajo, a mi puesto, a mis labores, me dice que lo piense y mañana le responda después de entregar bitácoras a las personas correspondientes.

Carpichos del destino, me orilló a alejarme de aquí y me obliga a volver, ¿de qué se trata?, no lo se, aún no descifro el enigma y no entiendo cuál es la razón, ¿por qué alejarme y tener que regresar?. ¿por qué abandonar todo para tener que recuperarlo en un futuro no muy lejano?. sólo puedo decir que hoy más que nunca, no entiendo, no alcanzo a comprender y estoy cansada, muy cansada, ya puedo decir que estoy agotada sin un: "pero aún tengo que hacer....". A descansar, ahora sí me lo merezco, me lo gané y espero que mi presionado corázón se desacelere ya, estoy a punto del infarto, la taquicardia y quedarme más loca que de costumbre. A descansar, descansar, los sueños pausar, el alma liberar y dejar que el destino me guíe de nuevo.

By BlackWings

Ese beso se postergó sólo un día más y después simplemente dejamos que la ley de la atracción fluyera, nos dejamos llevar y nos hallamos gratas sorpresas ambos. No siento culpa, no tengo remordimientos y mucho menos me arrepiento de un solo instante a su lado. Nada es para siempre, nadie tampoco. Pero puedo decir que estos casi 20 días han sido de lo mejor que he vivido en mucho tiempo, no se si estoy enamorada, no quiero saberlo. No nos hemos dicho lo que sentimos, pero lo hemos externado, lo que  hace todavía más puro el idilio.

En un hombre semi prohibido, soy libre como el viento, como siempre he sido. Tal vez es eso lo que me detiene un poco a gritarle lo que callo. No quiero ilusionarme, luchar por una causa perdida y después quedar abandonada y desolada en el rincón del olvido como ya ha pasado anteriormente. Tal vez no es el hombre correcto, pero es el perfecto para mí, es lo que quería y necesitaba en mi vida, lástima que es un sueño, uno palpable, tal vez alcanzable, pero eso, ya no podré saberlo, pues debo irme, tomar un nuevo rumbo, el que elegí sin él por que él aún no aparecía y cuando lo hizo, era demasiado tarde para volver atrás.

Quisiera poder decirle que espero que la vida me de la oportunidad de estar de nuevo a su lado y amarnos como no lo hemos hecho, quisiera abrazarlo, besarlo y externarle todo lo que siento, pero tengo miedo de hacerlo tan fuerte que entonces yo quede vacía por dentro y él se adueñe de lo que queda de mi maltrecho corazón o tal vez, sea yo quien me lleve el suyo y causemos un dolor que aún no comienza.

Hoy lo veré de nuevo, puede ser que sea de las últimas veces, de las definitivas. Se que tenemos que olvidarnos para que la distancia no se vuelva insoportable, creo estar lista para eso, aunque quién sabe. Mi cuerpo está en otra parte, pero mi mente y mi alma están con él. En el fondo no quiero separarme de él, pero es más que necesario, él tiene una vida que resolver para poder comenzar una nueva. Él tiene que enfrentar a sus demonios para poder superar esas penas que trae a cuestas. Yo debo volver a mi realidad, donde mi familia me arrancará de mis sueños, los cogerán uno por uno y los guardarán en la vitrina del olvido. Donde podré verlos más no tocarlos y mucho menos cristalizarlos hasta que mi cuerpo sane y mis fuerzas vuelvan. Cuando pueda ponerme de nuevo la armadura y esta vez no me pese demasiado. Cuando puedaobtener la llave de esa caja de cristal que contiene mis sueños y pueda sostenerla lo suficiente como para ser capaz de liberarlos y perseguirlos hasta el último aliento.

Esos besos que no me robaron, invitaron a las caricias y terminaron en este todo y nada que em alegra los días y entristece mis noches por que ya no estará más junto a mí.

By BlackWings

Amigo de unos amigos, ¿podría ser de otra manera? (en mi caso no). Y yo como siempre, totalmente indiferente, haciendo de cuenta que no pasa nada, finalmente me gusta, pero yo no se lo que pasa con él, así que es mejor irse con pies de plomo.

Muchas bromas, muchas risas, todo ruperficial, ¿así debe de ser no?. No noto señales de acercamiento de su parte así que simplemente finjo demencia. Se van todos, me quedo sola y mi mente piensa: "¡wow!, sí que es lindo".

Tengo amigos que conservo desde hace mucho tiempo, amigos sinceros que estamos unidos por lazos casi fraternales y nunca cruzamos la línea, no hay necesidad de terminar tan mal. Me cuestiono entonces si será buena opción comenzar un algo más antes de una amistad, definitivamente él me agrada mucho.

Se va mi amigo de vacaciones, no tengo con quien asistir a una posada, no tengo el número de celular de él, me da pena pedírselo a mi amiga así que termino yendo sin compañía. Las ostras se hubieran visto más divertidas que yo esa noche. Salgo huyendo de una alegre fiesta donde la única aburrida era yo. A la cama a dormir, por hoy no hay más que hacer.

La mudanza me trae en jaque, no me deja dormir tranquila así que a levantarse temprano en sábado (qué pesadilla). Organizar y empacar lo más posible, en 2 horas los sueños e ilusiones forjados en más de año y medio están a punto de partir hacia otro destino, de vuelta a casa, donde todo comienza una vez más para poder ver otra vez un horizonte diferente y poder volver a plegar las alas, impartir otro vuelo, aunque falte tiempo para eso, no quiero ir a 8 horas de donde me encuentro, el domingo tengo un compromiso y tal vez sea la oportunidad de estar a solas entre tanta gente desconocida con él, tal vez sin mis amigos me mire sólo a mí y tal vez consiga que se fije en mí.

Triste realidad, termino yendo 8 horas lejos, sin posibilidades (al menos no muchas) de volver a tiempo para la boda y hacer mi sueño realidad o por lo menos llevar a cabo el plan. Domingo por la mañana, otro compromiso aparte de la boda me anima a intentar llegar al destino que al principio era el origen, hago hasta lo imposible, en el camino parece que mi amiga me leyó la mente, me llama para preguntarme qué organizaremos para navidad, aprovecho la ocasión y le pido que le pregunte a él si quiere ser mi acompañante esa noche en caso de llegar a tiempo y me dice que lo hará y que no aceptará una negativa por respuesta, lo cual me ilusiona y me alegra escuchar.

Triste realidad de nuevo, llego a altas horas de la noche, le hablo a mi amiga sólo para confirmar mi llegada y mi desgano para hacer un esfuerzo extra por asistir a la fiesta. Todo queda en veremos, mi amiga no conteta su celular. Después de un baño reponedor, dormir es la mejor opción.

Veo difícil poder verlo de nuevo, ya no hay pretextos para hacerlo. Aunque sinceramente no es mi prioridad, pues aún no termino de limpiar la casa para entregarla ni le he preguntado a mi amiga si me dará asilo político en lo que termino mi trabajo en la empresa, renuncio y me voy. Mucho por hacer y pocas ganas de ejecutarlo, aún así ya estoy más tranquila, por lo menos ya puedo meditar y no sólo pensar.

Llega navidad, la más horrible que he pasado en toda mi vida (sí, en toda), no sólo por el hecho de estar lejos de mi familia, sino por que nada terminó como se esperaba. Finalicé en la casa de una conocida de mi amiga, un ambiente por demás extraño, cenando un tamal y una taza de ponche, compré un regalo a ciegas para un intercambio y me aventuré con una prenda de vestir (muy osado tomando en cuenta que no conocía al chico que me había tocado), tal vez no quedé bien del todo pero por lo menos sí era su talla. El padre de la muchacha acosándome casi frente a su esposa y yo evadiendo con una sonrisa al tipo, sintiendo impotencia, pues venía con mi amiga y su familia y a altas horas de la noche, en las faldas del cerro lo último que se puede ver es un taxi, ni aspirar a algo más, por lo que lo único que me quedó por hacer fue confiar en que nos despediríamos pronto. No podía ser grosera y mucho menos armar un escándalo, así que me aguanté la rabia y sonreí hipócritamente (¡Felíz navidad!, ¿para quién?). Fin de la escena, de vuelta a casa, a dormir.

Continúo en el ajetreo, entre el trabajo, la casa, la presión que llega de lejos por dos flancos, mi ya de cajón desestabilidad emocional, las batallas entre el querer, el poder y el deber que cada vez minan más mi paciencia y apariencia continúo los días, pues aún no termina mi misión donde me encuentro, aunque sinceramente ya no estoy poniendo todo mi empeño en eso.

Llega el día, me voy de casa, otro amigo y su mujer me ayudan a terminar con una presión más, por fin está limpia la casa y ya puedo entregar las llaves, lo que queda de mi mudanza va a casa de mi amiga, junto con todo lo que estoy a punto de dejar atrás. Incómoda situación, el marido de mi amiga llega mañana a su casa, mi amigo sigue de vacaciones y yo tendré que quedarme en el suelo, qué novedad, tengo más de 2 semanas durmiendo en el suelo ¿qué más da?.

Por fin llega mi amigo de sus sacrosantas vacaciones, pido asilo político de nuevo, no me lo niega por que alguna vez yo se lo dí a él (no hubiera querido cobrar la deuda, pero en la guerra, en el amor y la necesidad, todo se vale). El Destino me juega bromas, pues pasaré el año nuevo con mi amigo en su casa, prepararemos cena, el año anterior cenamos juntos también y´sólo alcanzamos pizza por confiados de que los establecimientos cerrarían tarde, esta vez no correríamos riesgos, cocinaríamos para poder cenar a la hora que se nos antojara. Entre los dos decidimos el menú, iba a ser algo sólo para no pasar el día en blanco, en eso comenta que tiene ganas de invitar a su amigo (sí, a él), finjo que me causa indiferencia, pero que si así lo quiere yo no tengo ningún inconveniente (¡gracias vida!, hasta que me devuelves una de las que me debes), así que lo invita y él acepta, yo me emociono en secreto por que por fin tendré la oportunidad de que me mire ya en otra situación y en otras condiciones.

Llega el ansiado día y clandestinamente estoy feliz, aunque no dejo de hacer mi trabajo y mis labores cotidianas, no quiero exagerar ni quiero parecer desesperada, así que me comporto como siempre aunque por dentro no me siento como siempre. Se acaba la tortura, llega a casa de mi amigo, me ve (ahora sí estoy arreglada, aquella vez, la primera, venía llegando del campo, asi que me conoció tal como soy, tal vez por eso no se interesó, contradictorio pero cierto), me saluda de beso, me comienza a hacer plática aunque yo ni lo miro por que sigo cocinando. Es muy bromista y está loquísimo, por eso me encanta, pero creo que fuí muy obvia, no me le insinué pero mi mirada no disimula, se da cuenta que quiero impresionarlo tocando temas muy técnicos, finalmente todos somos agrónomos ahí. Velada interesante, mi amigo ya quiere que se vaya y él no se quiere ir, hasta que tocan los vecinos y dicen que su camioneta estorba, así que lo mejor es retirarse, al menos por hoy. Todo mundo a dormir.

Inicio de año con flojera y cara de cansancio, mi amigo tiene planes para salir de la rutina, él también tiene planes de volverme a ver (eso me confesó), así que le llama a mi amigo y nos invita a almorzar, mi amigo le plantea que quiere ir al cine a la ciudad y le parece buena idea. Habla mi amiga y nos invita al recalentado, le comentamos los planes y no se anexa a la aventura, finalmente sólo nos fuimos los 3. Ya en el trayecto (hora y media para llegar al sitio) se dan las cosas, las pláticas, una cosa lleva a otra y terminamos haciendo conexión él y yo pero no pasa nada.

Día normal de trabajo, se acabaron las fiestas y todo vuelve a la normalidad, ahora me parto en dos, por que mi amiga quiere que regrese a su casa, y mi amigo me dice que me quede cuanto quiera en su casa también, difícil decisión, no quiero elegir aunque tendré que hacerlo. Mi amiga está pasando por una crisis emocional, casi podría decir que post parto y cre que tengo suficientes problemas personales como para cargar en mi espalda eso, mi amigo es soltero, sin problemas de ningún tipo, acostumbrado a su soledad y sin necesidad de que yo le rinda cuentas de mis actos (¡ganador absoluto!). En eso me llega un mensaje extraño de un número desconocido, no tengo tiempo para atender mi paranoia por que converso con mi amiga por celular, llega otro mensaje que no leo por la misma razón anterior. Entra otra llamada mientras atiendo en la que sigo, es de ese número desconocido. No alcanzo a contestar a tiempo, le cuelgo a mi amiga y leo el mensaje que había entrado anteriormente y me dice quién es, es nada más y nada menos que él, le pidió mi número a mi amigo, sin pensarlo lo invito a cenar (ok, lo reconozco, quería verlo), conversamos, le pido un aventón a casa de mi amigo, me lleva pero con ganas de no llevarme, me deja ver que tiene mucho qué decir y quiere que lo escuche, tomamos otra dirección y terminamos en un lugar apartado de los ojos y los oídos de la dmás gente, estamos a oscuras platicando, compartiendo experiencias de vida, antes de eso le ofrecí un beso y se lo dí, uno de chocolate envuelto en papel aluminio y con eso sin querer, hice que deseara un beso, pero de mis labios, el cual no me robó, sólo lo pidió y yo se lo negué.

¿Qué va a pasar mañana?. Aun no lo s, sólo se que está pasando lo que debía pasar y tal vez, la oferta de los besos apenas esté por comenzar, y la lucha por dar el mejor inicie antes de lo que ambo creemos, lo que sí dudo es que lo podamos evitar.

Y pensar que todo comenzó con un dulce beso de chocolate.

By BlackWings

Tengo días sintiendo que no vale nada la pena. Sí, lo acepto, estoy deprimida y necesito terapia, el problema es que no tengo tiempo ni dinero para eso, ¡bah!, finalmente e igual que todo, pasará.

Continúo sumergida entre olas, me arrastran sin piedad, si dejarme ver más allá de mi naríz. ¿Por qué son así las cosas?, ¿por qué así la vida?, ¿por qué cuando demuestras que estás hecho para vivir bajo presión lo tienes que estar refutando todo el tiempo?,  insisto, la existencia no debería ser tan complicada.

Aún no encuentro orilla, todavía sigo resolviendo lo más inmediato y si descanso me hundo. Estoy harta de todos y de todos. ¿Quién dijo que los hombres casados eran más atractivos?, ¿cómo le digo a ese hombre comprometido que me deje de molestar sin que eso afecte nuestra relación de trabajo?, ¿Quién le hizo creer que es el galán de galanes al que nadie se le resiste? y tal vez la pregunta más importante, ¿cuánto soportaré esto?. No mucho creo. He tenido buenas excusas irrefutables para evitarlo, pero eso se me está terminando, al igual que la paciencia. Hablar claro es una opción, pero definitivamente habrá consecuencias y graves. Se me ocurría amenazarlo de contárselo a quien más confianza le tengo, o en su defecto a su esposa, pero ¿quién soy yo para herir a una mujer que tiene un bebé de meses y decirle que su marido me acosa?, me sentiría muy culpable de ser la tijera que da fin a un listón que pende de un hilo para partirse en dos.

Quiero que termine esto ya, pero eso es lo fácil, el embrollo es ¿cómo?, ¿cómo me lo quito de encima?. Ni las indirectas parece entenderlas, le he dicho en ocasiones que nacemos mujeres para todo, pero definitivamente yo no nací para ser plato de segunda mesa y ni me queda ese papel. Soy tan intensa que el juego de todo o nada es lo mío. Soy tan apasionada y se lo que valgo que nunca aceptaría ser la otra y sin embargo lo he sido, pero no bajo conciencia propia de ello. Ahora mismo recuerdo que una vez lo hice, pero hubo una promesa en el aire, una decisión difícil para 3, donde alguien sobraba y sin embargo nadie cedería, pero ese, fue caso especial.

Ayer estuvo a punto de comenzar el torbellino, pero me he vuelto tan precavida, que termino con una sonrisa sarcástica y argumentando cualquier excusa para evitar roces y evitar que él se salga con la suya al mismo tiempo. Mi hígado es el que sufre, pero bueno. Lo evitaré mientras pueda. Soy muy ruda cuando estoy molesta, muy hiriente y maldita, suelo dar golpes bajos, pero finalmente, si insiste, se lo habrá buscado.

No soy una belleza en dos pies, no podría ser modelo y mucho menos sex symbol. No soy sofisticada ni elegante. Mi trabajo es en el campo, entre cultivos, donde recorro y observo organismos que son más dañinos que una pedrada en la cabeza y son pequeñitos, algunos casi impercepribles y sin embargo están ahí causando daño. Uso ropa de campo y no me maquillo, aunque a veces me peino :P. no tengo cutis liso ni piel tersa, no tengo mirada inocente, ya no. Tengo un humor de mil demonios, soy sarcástica, cruel con quien se lo busca y se lo merece, aunque no soy mala persona, pero soy antisocial y amo mi soledad y venero mi libertad, tengo un carácter fuerte, rudo y agresivo. Soy una mujer común y corriente, aunque más común de lo que se espera en estos tiempos y eso me hace un poco diferente. ¿a dónde voy con esta autodescripción?. A preguntarme lo siguiente ¿qué podría ver un hombre, sobre todo un hombre casado, con una esposa relativamente guapa y muy joven (11 años menos que él) que le ha dado 3 hijos, en una mujer como yo?. ¿Qué le hace falta que piensa que lo puedo tener yo?. No lo sé y por primera vez, no me interesa investigar.

Odio el machismo, odio el abuso de poder, odio el acoso sexual, odio la infidelidad y odio al hombre que no puede ser leal a sí mismo, que no tiene integridad moral, que no puede levantar la cara para decir, mira, este soy yo, que siempre oculta las verdaderas intenciones, que traiciona y no le duele ni tantito, que lo mismo le da estar con una que con 10 mientras su esposa lo espera en casa con la cena lista y los niños aseados.

Quisiera poder decirle esto y más a ese descarado. Lamentablemente, se quedará aquí en el cyberespacio mi reclamo, hasta que él me acose tanto que intente propasarse y me obligue a estallar en su contra o encuentre  este blog.

¿Qué pasará primero?

Por el bien de todos, espero que lo segundo.

By BlackWings