Y definitivamente no sé si odiarme, compadecerme de mí misma, olvidarlo (sería lo más sano y sin embargo es lo más difícil) o simplemente esperar a que se calme el maremoto y dar derecho a réplica.

Difícil situación, ¿por qué la vida se me complica tanto?, ¿por qué cuando parece que todo está bien, nada lo está en realidad?. Quisiera saber, de verdad quisiera.

Hoy estoy más confundida que nunca, tengo opciones, pero, por primera vez dudo que alguna sea la adecuada, ¿cómo mediar una situación en la que el factor tiempo me limita?, ¿cómo enfrento mis sentimientos hacia alguien que está lejos y que... bah!!!, y que ni siquiera sé lo que está pasando con su vida y que tal vez sólo me escribe lo que quiero leer?. Es difícil saber hasta donde es verdad y hasta donde fantasía, aún después de 4 años de intensa relación y convivencia es difícil, a veces creo que lo conocí de la cabeza a los pies, que puedo saber lo que siente, lo que quiere, lo que piensa... y otras, como hoy, la duda me carcome, después de todo, casi 3 años separados cambiaron nuestras vidas, nuestros sentires, nuestros pesares, nuestras ideas, nuestras actitudes.

Puedo comprender la soledad, lo que no puedo pasar por alto es pregonar un sentimiento y actuar contrariamente a el. Puedo asimilar que un hombre es más visceral que una mujer, pero lo que no puedo creer es que alguien (sin importar el sexo) perdone una infidelidad, ame a una persona que sólo por que está momentáneamente lejos vuelva con otra persona que le engañó, que se lo aceptó y se lo restregó en la cara y que afirmó que era mejor en aspectos de intimidad, sólo por que se siente solo o porque está necesitado de sexo. Imposible para mí creerlo.

Mi indecisión sobre un problema serio, que determina mi futuro, que marca nuevamente mi vida donde aún no sé si incluir personas sea bueno me está acarreando dolores de cabeza y lágrimas injustificadas, no sé en sí qué sea lo mejor, continuar con mi eterno egoísmo, mi obstinada soberbia y mi hasta hace poco maltrecho orgullo o simplemente olvidar, intentar comenzar de cero, aunque claro, con sus respectivas cartas sobre la mesa, no condiciones, pero sí aclaraciones.

Todo el mundo merece oportunidades, estoy muy de acuerdo con ello, pero creo que yo ya excedí el número de oportunidades otorgadas y no veo la respuesta que espero, me asusta el torbellino que se avecina en mi futuro más próximo, aún no hallo la mejor manera de afrontar el problema, después de todo, tal parece que lo haré sola y tal vez sea lo mejor. hubiera preferido no ser egoísta, de verdad lo hubiera preferido, pero esa, ya no es una opción ahora y las que sobran son por mucho, más complicadas.

Parecieran palabras al aire, simples, llanas, sin sentido, incomprensibles, pero sólo son el desahogo de mi alma cuando ya no puede más, cuando la tristeza me rebasa y entonces sólo me queda una salida, escribir.

Me hallo triste, desolada, decepcionada, sola como siempre y como nunca, llena de dudas y temores, con mil inseguridades, preguntas sin respuesta, al menos sin una pronta, sin un camino trazado aún, a la deriva y cuestionándome sobre qué haré cuando llegue cierto momento, o si es mejor tal vez no hacer nada, pero me detiene la incertidumbre, después de todo, lo que haga ahora repercutirá después.

Cómo puede una llamada y una noticia inesperada cambiar la vida, ¿no es así?, cómo puede afectar todo mi equilibrio un comentario por el simple hecho de no poder estar segura de nada y creer a alguien capáz de todo por el simple hecho de dejar pasar el tiempo.

Si, soy una soberbia, no puedo evitarlo, sí, soy una orgullosa, es mi sello de garantía, sí, soy una egoísta, es mi mejor arma, sí, soy una solitaria, es mi mejor refugio, sí, soy una paranoica, es lo que me salva de las garras del destino a veces y sí, soy, últimamente, una insegura, lo que desequilibra por completo mi mundo. Aún así seguiré siendo la eterna paradoja, el impredecible ángel de alas negras que nunca nadie sabrá si hoy recibirá un saludo y mañana simplemente deje de existir en mi mundo.

By BlackWings