|Alas Negras| (BlackWings)

Una noche fresca, es invierno y no lo pareciera, noche cualquiera puede apreciarse, sin embargo no lo es. Casi media noche, ruido aún en la calle, día cualquiera entre semana, insomnio imperante como casi siempre, cansancio en mi rostro y tal vez en mi cuerpo, aunque menos evidente.

El corazón palpitante, al grado de sentir el torrente, cosa extraña, pues algo tan natural y cotidiano hoy me sorprende.

Llego meditabunda a la oscuridad, hoy más que nunca soy un zombie, hoy me limito a sentir, a prestarle atención a mi interior, y a veces me siento inerte, y sólo por momentos me siento viva, cuando escucho el rápido y sonoro palpitar del órgano que nunca para de trabajar, aunque baje el ritmo de sus latidos para darle paso a los sueños y a recuperar energía.

Estoy cansada y sin embargo no quiero descansar, tengo sueño y no puedo dormir. Días difíciles y yo finjo las sonrisas, me refugio en la relativa soledad y escribo. Hoy escribo y describo cómo me siento, tal vez termine expresando lo que siento, es lo que mejor se hacer, es de lo que mejor me se quejar, es de lo que más necesito descargarme.

Tuve que contarle a alguien lo mal que me siento. ¿El motivo?, como últimamente y de costumbre: Él.

El dueño de mis confusiones, de mis enojos, de mis inseguridades, por que ser puro corazón no es bueno, por que lo se de sobra, ¿y de qué me sirve saberlo cuando no hago nada al respecto?, conozco mi punto débil, uno de tantos, el más difícil de erradicar, sobre todo por que soy un ente emocional casi en mi totalidad. ¿Y de qué sirve tanta fortaleza, tanto orgullo, tanto coraje si soy un héroe de papel? ( o una heroína, como sea, a veces el género es lo de menos), ¿si el corazón es fuerte para soportar golpes de vida, bajos. Si el temple se derrumba ante una decepción amorosa, el corazón se quiebra ante la duda y es lo suficientemente frágil (como el diamante) ante otro corazón que le golpea?, más preguntas que se suman a la lista bajo el título de: Sin respuesta.

¿De qué sirve mirar la cicatrices cuando se que a pesar del tiempo que me llevó curarlas están expensas a reabrirse en cualquier momento y sangrar de nuevo?. ¿De qué sirve haber librado batallas si nunca gané las guerras?. El consuelo más estúpido y la justificación más absurda que me vienen a la mente son: crecimiento, experiencia, valor, orgullo.

¿Cuánto tiempo me habré escudado en pretextos como esos?, intento ignorarlo, pero la verdad es que excedo mis límites al contarlos, tal vez no estoy tan errada en pensar así, pero hoy, pienso todo lo contrario. Sí, sí, sí, uno de los tantos malos momentos por los que tenemos que atravesar en la vida se ha topado conmigo y no precisamente hoy. “Hay que ser inteligente”, me repetí hasta el cansancio, “No hay que exaltarse”, “No hay que reclamar”, “Hay que esperar a que él lo mencione”, me dije. Pero no, tenía que terminar escribiéndole, diciéndole que sabía lo que me estaba ocultando, que sabía que intentaba engañarme, que... bah, ¿qué más da qué más le dije?, al fin y al cabo lo dije.

Lágrimas entre líneas, dolor, coraje, decepción, más escritos, noches sin dormir, mil ideas ordenadas, desordenadas, mal ordenadas, conjeturas, dudas, intrigas, algoritmos en base a un pasado que aún no se si de verdad ya es un pasado o hay algo rescatable, y finalmente una respuesta. Una premeditada por mí, una dentro de mis opciones, pero nunca falta el factor sorpresa y mis tácticas detectivescas hasta ahora infalibles se salen de control ante las respuestas, la incertidumbre y la posibilidad de que él esté diciendo la verdad (¿o tal vez tengo la esperanza y las ganas de creerle?, ya no se) me doblan.

No quiero estropear las cosas, aunque creo que eso debí quererlo antes de escribirle, el desconocía los escritos, no sé si ya se enteró de lo que decían, pero seguramente no le agradó lo que leyó, aunque una llamada pareció aclarar las cosas.. lo único que tengo seguro es que no sé que va a pasar ahora y tendré que esperar una segunda respuesta. Odio complicar mi existencia, odio tener la única seguridad de que no estoy segura de nada, me desespera no poder confiar en él, aunque eso no ha sido de gratis, si no confío es por que eso, la confianza se gana, conmigo se gana. Pero también quiero darme una oportunidad, una de cambiar las cosas, de demostrarme que puedo, que puedo llevar una vida normal, sencilla, sin complicaciones de más (por que vamos, mi vida SIEMPRE ha sido complicada de por sí), que puedo querer, que puedo sobrellevar una relación que tuvo sus años de estabilidad, que dejamos que terminara sin terminar, donde... simplemente dijimos: “hasta aquí”, sin imaginar que el destino nos tenía preparada otra cosa, que puedo plantarme y no dejar que me lleve la corriente, que puedo dominar mis emociones, que puedo ser tolerante, pero sobre todo, NECESITO saber que soy capaz de amar con todo mi ser, He amado, si, pero siempre con miedo, con límites, con reserva, y me pregunto: ¿Será que yo no nací para amar?, ¿Seré capaz de amar sin condiciones, de dar el todo por el todo?. Eso, es lo que intento averiguar.

Una noche más terminó. Ha comenzado un nuevo día y a pesar de no tener sueño, debo intentar dormir, mis dudas siguen en el aire, mi corazón comienza a calmarse, mis ansias también y mi espalda se queja del mal trato que le doy y me lo hace saber de manera dolorosa, mis ojos quieren descansar, pero mi mente seguirá trabajando mientras mi alma vaga y yo me pierdo entre las sombras y me cobijo con la oscuridad.

By BlackWings