Quisiera decir que estoy harta, quisiera decir que estoy cansada, pero eso no es algo novedoso, siempre estoy agobiada por algo o peor aún, por alguien, pero ahora es distinto.

¿Por qué es TAN DIFÍCIL tomar una decisión y sostenerla contra viento y marea?, ¿por qué suelo pensar en los demás antes que en mí?, ¿por qué me importa de sobremanera lo que los demás sienten o quieren y antepongo sus deseos a los míos?. No lo sé, nunca lo he sabido y realmente creí que esta vez sería distinto, que yo podía ser la dueña de mis decisiones, que por primera vez iba a ser egoísta sin remordimientos, que podría simplemente controlar mis emociones y no caer de nuevo ante el dolor de nadie, que mi corazón de verdad era ya lo suficientemente duro como para no doblarse y no ceder ni un milímetro de voluntad, pero no, lo único que pude probarme a mí misma es que sigo siendo una estúpida soñadora, y lo único que conseguí fue una nueva decepción.

Mamá siempre sabe lo que me duele, a veces pienso que no debo ser tan abierta con ella y mucho meno ser tan transparente, ella sabe lo frágil que puedo ser, pero también sabe lo inmensamente cabrona que puedo volverme, eso me da una ventaja, puedo ser quien soy y ser aceptada tal como soy. Ella sabe de lo que soy capáz y de lo que sería incapáz, aunque a veces la he sorprendido aún con todo y todo.

Hoy, se cumplen tres días, tomé una decisión extremadamente drástica, una que cambia la vida de varias personas, entre ellas, la mía. Aún así no depende sólo de mí el futuro, sino del tiempo y como siempre de las circunstancias, pero me asusta, como siempre, la incertidumbre. Eché una moneda al aire y se ha quedado suspendida, no sé a quién favorecerá, no sé qué tanta sea mi suerte, no sé qué tan grande sea mi fervor, a pesar de ser una mujer de poca fe, no sé qué tanto me he ganado el favor de la vida como para que las cosas sucedan como yo lo quiero y espero. Ignoro cuánto sea el amor, y si el amor es verdadero, cuánta sea la paciencia y la capacidad de comprensión de que cuando uno se halla desequilibrado toma decisiones abruptas y aún así, era una decisión ya pensada, ya maquilada desde hace seis meses, una determinación que ha girado a la par conmigo, que ha cambiado de un no a un sí y viceversa n veces por el simple hecho de que quedarme con un "hubiera" sería peor, un "¿y qué hubiera pasado si...?", ahora lo sé, tengo la respuesta y no estaba lejos de lo que me imaginaba y alcanzaba a intuir, eso de las probabilidades no está tan errado y si agregamos un pocode ayuda extrasensorial nata..., puedo decir que ya sabía lo que iba a pasar, aunque nada mejor como estar seguros.

Me siento juzgada y no entendida, por que se que hice todo lo contrario a lo que debí hacer (claro, siguiendo una "lógica" estandarizada entre hacer las cosas "bien" y "mal"), pero sé que el tiempo me dará la razón como lo ha hecho muchas otras veces en las que he estado en desacuerdo con el mundo y he hecho lo contrario a lo esperado,lo que ocurre es que los demás no son los únicos perjudicados, no sé ganar batallas sin pelearlas y lógicamente yo también salgo herida, lastimada, yo también caigo y tengo que levantarme, cada vez cuesta más trabajo, por que cada vez mis conquistas son más ambiciosas y a lo mejor esta vez tardarán más en cicatrizar las llagas para todos, ahora sí es más doloroso que antes, veré lágrimas, escucharé lamentos, y tendré que ser fuerte y no hacer mío el dolor ajeno. Me echarán en cara mi decisión, me culparán de su sufrimiento, quizá hasta me odien y yo, tendré que dar la espalda, la media vuelta e irme con un semblante victorioso más no alegre, por que sólo habré ganado una batallaya que la guerra... la guerra la va a ganar la vida y quien realmente merezca el triunfo.

By BlackWings