Ahora mismo me encuentro en la lona. Estoy nuckeada y aún no asimilo lo que está pasando a mi alrededor. Demasiados sucesos en tan pocos instantes y me siento sin fuerzas ya.

Golpe tras golpe y sin poder meter las manos, ¿cómo sé que ya es demasiado?, ¿cómo se que es momento de contratacar?, últimamente... este últimamente me lleva cansada, tengo desde 2005 recurriendo a esta palabra, entonces, más bien toda mi vida la he vivido dentro de un remolino, y esta vez no soy yo quien se sumergió en él. Simplemente me arrastró y no me ha dejado salir. El problema real es que no me he dejado llevar. Pero me pregunto, ¿será lo mejor?, ¿que me lleve a no sé dónde, hacia quién sabe qué, para terminar haciendo o no haciendo nuevamente no se qué?. Definitivamente no lo considero una opción, sé que voy a tientas, voy a mi ritmo, a mi paso, desorientada, confiando en mi instinto y en mi "sentido común", tratando de hacer l que considero correcto, tomando las mejores decisiones para mi beneficio, pero este algoritmo no termina, un "sí" me lleva a un nuevo proceso, lo mismo que un "no", el problema es que ese siguiente proceso no está claro para mí hasta que decidí.

Toda lógica está fuera de control ahora, en los mundos cuadrados todo principio tiene fin, mi mundo no lo tiene (y eso que intento que mi mundo sea cuadrado), cada principio, entre más avanzo, más principios se abren y no puedo cerrar procesos, desgraciadamente todos se están ligando entre sí, ¿qué es esto?, ¿una especie de trampa que intenta que yo sola me ahorque?, por que enredada ya estoy, y ya no veo salidas, las encontraré, pero no al ritmo que requiero y eso me asusta.

He tomado decisiones nada precipitadas, unos dicen que he madurado, por eso me tomo la vida con menos drama. Otros dicen que perdí mi "chispa", que dejé de ser la iniciadora de todo y finalizadora de nada. Que últimamente veo venir el golpe y no me quito, que eso se llama "aguante". Me preguntan que si quiero demostrar de qué estoy hecha y sinceramente no puedo responder eso, simplemente siento que si corro, si me "quito" de cualquier manera el destino me pereseguirá hasta que me alcance (como ya ha ocurrido antes). Siento que no es momento de "cambios" bruscos, aunque se miran alarmantemente necesarios y a veces, ya estoy cansada y debilitada.

La vida me está lanzando varias pelotas al mismo tiempo, como es lógico, bateo algunas, otras las dejo pasar y otras de plano me golpean, pero no me tiran, el problema es la velocidad que llevan, cada vez son más rápidas y yo me veo lenta.

El último fue un golpe bajo, uno inesperado, casi podría decir que a traición, pues de donde menos lo esperé y tenía baja la guardia llegó, ese es el que me tiene en a lona ahora, y estoy pensando si ocupo mis tres segundos para descansar o me levanto de una vez y finiquito el asunto, pero eso es peligroso, prácticamente es "lo que no se debe hacer", es una decisión drástica, que tendrá consecuencias graves. Si lo tomo con calma, si descanso, me levanto lento y sigo esquivando golpes, tal vez la contraparte se canse y pueda dar mi contragolpe con guante blanco, ¿fuerza o inteligencia?, ¿rapidéz o eficiencia?, he estado de ambos lados y ninguno me convence todavía. No reacciono aún, no sé qué dirección tomar, finalmente no veo ninguna salida, la única salida "real" por ahora, es mi desahogo en mi guarida, la fluidéz de mi alma plasmada en estas palabras, que espero que cuando todo pase (de cualquier modo pasará, lo que no se es cómo lo hará ni cuánto me afectará), sólo sea un vago recuerdo de "alguna vez me sentí así", "alguna vez, atravesé algo así", y si no paso esta prueba de temple y fortaleza entonces sí coemnzaré a creer que es tiempo de "cambios".

By BlackWings