después de la tormenta viene la calma (eso dicen por ahí), la pregunta es.. cuanto dura la tormenta y entonces, cuánto la calma?
Ahhhh!!!!.
Hace tanto que no publico.. diría que no escribo, pero eso es una mentira, pues escribo todos los días y creo que en vez de mejorar empeoro por querer escribir a alta velocidad, ja.
Me estoy dedicando a vivir en el eclecticismo, eso no tiene nada de malo, finalmente nunca he ocultado mi aversión al mundo y definitivamente, yo tampoco le caigo bien.
Después de tanto ir y venir, de no hallar orilla cercana dónde descansar, después de 3 intensos años donde lo único seguro es que todo era incierto, cesó la tormenta. Así como vino se fue, me arrastró lejos y tuve que volver al punto de partida, tuve que tomar fuerzas, recobrar sueños y sacar fuerzas de flaqueza de no se donde para vencer al destino, para demostrarle que yo no soy una persona común y mucho menos corriente. Creo en el destino, pero también creo que es posible modificarlo (aunque sea sólo un poco).
Hoy todo tiene forma, hoy por hoy sigo siendo Blackwings, DarkHearT (sí, sí, Alas Negras, Corazón Oscuro, no siendo amiga del Inglés, me nombro en ese idioma, pero eso no es raro, por que soy una paradoja y en realidad no importa, hasta en chino, seguiría siendo yo). Volví por casualidad (o causalidad?) a este blog, buscando otro link en realidad, pero wow, me autoatrapé. Es curioso leerme ahora y constatar que mis palabras siguen manteniendo la misma convicción. Esto me hace ver que en verdad soy quien soy sin dudas, sin temores y lo mejor, me acepto tal cual.
A veces escribimos por que estamos heridos, por despecho, y lo que plasmamos no lo sentimos en realidad, sólo es un "desahogo" de nuestras emociones. Conozco gente que con el tiempo se "arrepiente" de sus escritos, algunos al grado de borrar por completo su blog (de verdad, es impresionante ver cómo llegamos a retractarnos de nosotros mismos). Yo, tengo escritos esparcidos por la red y aunque hay algunas cosas (ideas) que han cambiado, no me atrevo a borrarlo o desaparecerlo, es negarme a mí misma, es "ocultarme" a mí misma y definitivamente, ese no es mi estilo. "Es de sabios cambiar de opinión" y estoy de acuerdo y a lo más que llegaré será a refutarme a mì misma, pero no a borrar lo que un día sentí, pues si lo escribí, es que fue importante, no puedo denigrarlo ahora, no sería justo y simplemente, estaría arrepintiendome de ser quien soy y eso no pasará.
Mi vida ahora es "tranquila", ya tengo "problemas" de gente mayor (ni digo que madura, sólo "mayor", ja). Creo que ahora sí de verdad he dejado de buscar. Nunca supe qué buscaba, pero eso ha terminado o al menos por el momento se ha detenido.
Siempre creí que esa frase loca de: "las cosas llegan a su debido tiempo y cuando menos lo esperas" era una falacia. Ahora no estoy tan segura, pues a pesar de que ya tengo un tiempo en "reposo" (aparentemente), llegan "oportunidades" de todo tipo y asombrosamente las dejo pasar cuando a veces pienso que por mucho tiempo las perseguí. No era mi momento entonces, tal vez no lo es ahora.
Recuerdo (cómo podría olvidarlo?) a Don Elías (un antigüo ex-jefe mío) con un mar de emociones por delante, por un sinfin de motivos que se mezclaron durante la tormenta que mencioné al inicio (en el título de este post, de hecho), "todos merecemos una oportunidad", fueron sus palabras ante un conflicto que protagonicé y del cual indirectamente fui responsable. Yo tenía la creencia de que las oportunidades se presentan una vez en la vida (contradictoriamente, yo suelo dar muchas oportunidades para que me demuestren que soy yo quien se equivoca, aunque tenga la "certeza" de que no es asì), por lo que no las dejaba pasar muy a menudo. Pero hace apoco aprendì (y entendí) que lo que te corresponde por derecho volverá a ti las veces que sean necesarias hasta que pase una de dos cosas: a) decidas tomarlo; b) estés listo para manejarlo. Por ahora no pasa ninguna de esas dos cosas, asi que sólo soy una espectadora nocturna mirando su reflejo con la luz de la luna a través de una ventana. Donde en lugar de mirar hacia a fuera la calle vacía y estar consciente de la lluvia, la uso como el retrovisor de mi alma, de mis recuerdos y es asì, como llego a mi interior y comienzo la introspección hasta que me agoto por varias razones, entre ellas, revivir emociones dormidas que ya no duelen y de las cuales ya encontré un "por qué" siendo que por mucho tiempo fueron el enigma más grande de mi existencia, o por recordar los miles de "arcoiris" que he perseguido a lo largo de mi vida con audacia, perseverancia y tenacidad para llegar al final y no encontrar màs que vacìo, pues la olla del tesoro no estaba ahì y, reconozco que cierro los ojos como queriendo evitar esas memorias por que entonces es cuando màs estùpida que nunca me siento por creerme ingenua, pero al final termino justificándome, todos perseguimos sueños aunque no todos los alcanzamos.
Hoy no persigo arcoiris. Tengo mil proyectos en mente, pero ningún afán de realizarlos. Hoy no voy contracorriente, pero tampoco dejo que esta me arrastre. Hoy estoy más serena y centrada que nunca. No estoy apostando a nada, no estoy jugando a nada. Pareciera estar derrotada, sin fuerzas, sin valor, pero más bien siento que en realidad es la primera vez que me doy un respiro para gozar y festejar mis triunfos, no digo que no hay nada que no pueda desear, pero sí afirmo que cualquier cosa por ahora, puede esperar, puede esperarme.
Nunca creí que llegaría el tiempo de detenerme aunque en verdad lo deseaba. ahora estoy aquí y tal vez todo lo que dejé atrás o simplemente dejé pasar logre alcanzarme mientras yo miro hacia adelante sin dar un solo paso.
By BlackWings.
