A Mis "casi" 33
Wow, sí que hace tiempo que no escribo. Lo cierto es que no he tenido ganas aunque sí mucho qué decir. Esta pseudodepresión que comenzó hace unos años ya y de la que he intentado salir o al menos no me he dejado arrastrar por completo me tiene ahora muy dividida, vaya que si lo estoy.
Nunca ha sido lo mío dejar que las cosas pasen sin luchar, pero de pronto pierdo la brújula y ya no se si debo actuar o no, de todos modos las cosas toman giros inesperados cuando sientes que tienes el control y de pronto todo sale de tus manos y no sabes qué hacer, o tal vez sí, pero puede ser posible que no sea lo mejor.
El viernes cumplo 33, no me emociona ni me deprime y mucho menos me preocupa, aún tengo pendientes de todo tipo que resolver, los académicos son los que más me fastidian, sin embargo, son los los que más me deben interesar por el momento y la verdad es que son los que menos me motivan.
Tengo un hijo adolescente que de pronto no se cómo tratar, pues intento comprenderlo y no hostigarlo y aún no encuentro el balance perfecto para ser su apoyo sin sentir que soy metiche y al mismo tiempo evitar que él piense que soy indiferente.
Tengo otro hijo que apenas comienza a vivir, a descubrir el mundo, un pequeño que hay que guiar, pero los tiempos han cambiado, a veces me sorprende y tal vez me asusta un poco el ver cómo el ser humano evoluciona de una manera tan veloz y repentina, hay muchas similitudes entre mis hijos, pero abismales diferencias y contrastes también. Eso sin contar que se llevan 12 largos años. Todos somos diferentes, eso es un hecho, no obstante eso no evita que de pronto me sienta confundida por que no se cómo manejar una personalidad rebelde y demandante de un pequeño de 3 años, sobre todo por que odio dar explicaciones, me desespera tener que ser tan repetitiva y recalcante de las cosas y nada de lo que me gusta lo tengo que aplicar ahora, sacar paciencia de no se donde cuando en realidad soy de las personas más impacientes del mundo, ser tolerante cuando verdaderamente nunca lo he sido totalmente y es difícil, muy difícil intentar que alguien sea dócil cuando mi naturaleza es rebelde, es ir en contra de mis principios y de mí misma por el bien de un ser que está aquí y ahora a mi cargo y tengo que velar por su vida y su futuro. Aún así como digo muy seguido, es difícil, más no imposible, pero eso no evita que sea un fastidio.
A pesar de estar a 8 horas de casa, sigo manteniendo una especie de dependencia emocional con mi madre, sobreprotectora a morir, preocupona a más no poder, queriendo a ratos solucionarme la vida cuando descuida la suya, llenándose de problemas con una nuera y soportando lo insoportable con tal de que mi hermano la siga visitando y por supuesto que esto a mi no debería de importarme, sino es por que se queja conmigo de eso.
Últimamente he perdido muchas ilusiones, he dejado los proyectos de lado, tengo las intenciones pero no las ganas, aún desde acá abajo, en el fondo del vacío, escalo peldaños, pero voy a mi paso, voy lento, no tengo ganas de levantarme como resorte, sacudirme, sentir que no ha pasado nada y continuar, esta vez no. Esta vez., intento comprender lo que está pasando, cada vez que alzo la mirada veo que la luz aún está lejos, pero no quiero alcanzarla todavía, necesito saber qué ha estado mal todo este tiempo y duele, duele bastante sentir que por más que me he esforzado en hacerlo todo bien no todo lo ha estado. He aprendido a vivir a prueba y error, no se aprecia lo bueno si no se entiende lo que es malo, y esta abstracción del bien y el mal termina en algo tan simple como que me gusta o no me gusta, me duele o no me duele, me importa o no me importa, tiene valor o no lo tiene para mi.
El corazón está cansado ya, estoy hasta la coronilla del machismo, de la estupidez. No tengo intenciones profundas de herir susceptibilidades (aunque usted no lo crea, ja). Pero nunca comprenderé cómo trabaja la mente masculina, es un hecho que no lo haré. La vida me envió 2 hijos varones, así que no puedo decir que odio a los hombres, simplemente no los comprendo y hasta cierto punto, ya no me interesa hacerlo, tengo en quién probar que cuando una mujer no es machista, se pueden educar hombres sensibles, amorosos y sobre todo respetuosos. Se que algunos dirán: "pfffff, tiene hijos homosexuales y no lo sabe" pero se que no, el hombre no tiene que ser un patán desgraciado y misógino para demostrar que es un hombre, y de hecho para mi gusto, es más hombre el que elige ser como quiere ser que el que es como lo estipula un estúpido patrón establecido por una sociedad que degrada la integridad de la mujer, pero este tema merece todo un post aparte.
Este año lo comencé con una desintoxicación genérica. Pues últimamente me estuve topando en la red con chicos de mi edad con una mentalidad tan tonta..., que opté por simplemente no conversar con casi nadie, ya está por comenzar el cuarto mes del año y he estado aislada del mundo en el aspecto sentimental. Tal vez sólo sea transitorio el hecho de que los hombres culpan a las mujeres por creer que todas somos unas putas y, que por que yo tengo 2 hijos, soy profesionista y no tengo una pareja, eso me convierte en una megaputa, según sus propias palabras (¿así o más retrógrado el asunto?), hubieron algunos a los que sí me atreví a preguntarles en qué basaban tal prejuicio, de verdad me intriga la actitud tan idiota que adoptan algunos, pero no ahondaré en el tema, por que descubrí que muchos de esos tipos además de la inmadurez que les expira por los poros, la falta de criterio evidente y su incapacidad para tratar bien y cortejar a una mujer, son hombres frustrados que sólo buscan sexo para sentirse más infelices de lo que ya son por que tienen vidas más caóticas que la mía.
Una vez me pregunté: "qué miran en mí, una mujer que físicamente no es bonita, tengo mal carácter, soy agresiva, desesperada, demasiado franca, neurótica, psicoanalista, filósofa y a veces medio adivina y vidente y con poco tacto para decir lo que pienso, sobre todo cuando detonan botones como machismo en su máxima expresión, acoso sexual, injusticia o irresponsabilidad a la máxima potencia", y que ha habido descarados que creen que son muy sinceros que me han dicho: "pues en realidad no se por qué, pero te me antojas" y repito, me pregunté, ¿por que me acosan?, ¿qué buscan, que esperan o que quieren de mi?. Y la respuesta es muy simple, en realidad no les intereso yo, no les interesa BlackWings como tal, les interesa una más en su lista, les interesa ampliar su récord e inflar su ego, les agrada la idea de poder decir cuando se mueran: "cumplí mi meta, me acosté con 100". El reto de: "yo domé (o mínimo monté) esa yegua bronca" es lo que les atrae y bah, eso, eso sí que me da flojera y hasta un poco de risa, por que tomarse tantas molestias y soportar tantos sarcasmos sólo para darse ese "gusto", sí que es tonto.
Finalizo este post con un sentimiento de falsa tranquilidad, pues no he avanzado mucho últimamente, muchas cosas están inconclusas aún, pero al menos se que hay algo de lo que ya no debo preocuparme y que antes me agobiaba de sobremanera, el amor. Mucho tiempo me autonombré "la estúpida soñadora que cree que el amor existe". No quiero asegurar que no existe, sólo quiero decir que ya no creo que existe, sea lo que sea el amor, un sentimiento, un estado mental, un tipo de amor por que ya lo desglosamos en 20 mil tipos (materno, fraternal, amistoso y blah blah) y a lo que le dediqué muchos años de mi existencia intentando descifrar el enigma y tratando de corroborar su existencia, ahora entiendo que al igual que el bien y el mal, el amor es una abstracción simple y llana y algún nombre le teníamos que dar a una mezcla de sentimientos que pasan de la euforia, la alegría, la ilusión, el éxtasis al dolor, la decepción, la obsesión, los celos y ese fue el que recibió.
By Blackwings
