Resaca... Resaca... y más Resaca.... Emocional

Y de nuevo por acá, queriendo decir lo que no puedo decir (bueno, en realidad eso es mentira, de hecho sí lo digo, sí lo expreso aunque eso me traiga severas consecuencias, ja). Últimamente el género masculino se ha vuelto más chantajista disfrazándose de "hombre sensible" y "sentido".

Me sorprende el hecho de que puedan, en dos segundos, pasar de la ira a la "tristeza" y la "fragilidad" para conseguir lo que quieren y al final siempre logran que una sienta "culpa".

¿Debiera preocuparme en verdad?, es algo que aún no descubro, pues como me acabo de enterar gracias a Marina Castañeda y su libro "El Machismo Invisible", yo soy una mujer machista (quién lo dijera) y no tanto por el hecho de fomentar el machismo inconscientemente, sino por la ejecución del comportamiento machista en mi persona. Así es, creo que después de todo, sí resulté ser toda una "discreta marimacha". Pero vaya, considerando que soy extraterrestre... creo que esto sale sobrando. Es algo difícil de explicar y sobre todo de "definir". Pero eso sí, a mí me siguen gustando los hombres aunque mal paguen (¡salud!).

Pero volviendo al tema que me trajo al refugio de mis desahogos... ¡uff!, ¡es que no aprendo!, lo mío es meterme en líos, definitivo. Aunque.. ya llevaba dos añitos sin meterme en camisas de once varas, ja (lo cual la verdad no es muy divertido, ni lo primero ni lo segundo, pero qué más da, soy extremista). ¿Qué sobrenombre le pondremos al chico en cuestión?, le digo de varias formas, pero ahora mismo no se me ocurre nada, hhmm..., ¡Listo!, ya llega la "inspiración" (¿o el sarcasmo?). Le nombraré por esta noche.., "pedacito de cielo" (sin albur).

No estoy razonando y eso me preocupa a ratos. Los focos rojos están a punto de estallar indicándome que no debo continuar ese sendero. Las alertas están encendidas por todas partes y voy directo al infierno. Lo más curioso (no me atrevo a llamarlo estúpido pero sería lo correcto) es que lo se y ni así me detengo. ¿Qué pasa conmigo?. ¿Necesitaba emoción y experimentar la sensación de peligro de nuevo?, por que si es así, ya estoy sintiendo esas cosas, pero de verdad que me asusta que eso no me asuste.

Recuerdo tanto a ese chico que conocí a mis 24..., sobre todo se me rebela cuando  "pedacito de cielo" me llama "Hermosa", como solía hacerlo él. Es muy parecido en muchas cosas, aunque la verdad es mucho mejor en la cama, pero supongo que así debe de ser a sus años.  La historia se repite (¿Cuántas veces habré escrito eso?, y peor ¿Cuántas más las habré pensado?), no se a qué jugamos, aún no entiendo las reglas, si es que las hay. Pero este juego ya lo he jugado y siempre termina igual, nadie gana, pero ¡ah!, cómo se sufre. La cosa es que, antes de que termine y mientras dura, se disfruta. Supongo que es algo parecido a una borrachera o a una buena dosis de estupefacientes. Digo, de eso yo no se, pero ha de ser una experiencia comparable.

Esto terminará mal para mi, y el milagro sería que sólo fuera para mi. Pero vaya, siempre me desvío demasiado del tema, aunque eso en realidad no importa. Este blog se debería llamar: "Debrayes de una cuerda demente". En fin, el título ahora es lo menos importante.

"Pedacito de cielo" pasó por muchos estados emocionales en 2 minutos, y no exagero. Quise bromear con él pero creo que estaba demasiado sensible para eso. Le molesta que piense que es un mentiroso, pero yo ni siquiera estaba pensando eso. Le afirmé que él decía que no era casado, más si lo estaba, me lo negó y se lo reafirmé, se comenzó a molestar. Cuando empieza a mirarme seriamente y luego se levanta de su lugar y se comienza a agitar, es que está a punto de alterarse sin poderse contener, pero yo estuve serena todo el rato, por que en realidad no le estaba reclamando, sólo iba a decirle que se había casado con su trabajo, pero supongo que no estaba de humor para mis bromas. Lo más lamentable de esto es que después de que le aclaro que estoy jugando, ya todo lo que diga después pasa por su tamiz del juicio y entonces dejan de ser agradables y fluidas las pláticas porque se toma todo personal.

Tal vez debí haberme marchado en ese momento. Tal vez fue correcto calmarlo y seguir la conversación aunque él se cuidara de cada una de mis palabras. No cabe duda que somos muy diferentes, y que él me hace creer que le lastiman mis juegos de palabras. Donde a veces le digo que yo siempre le expresaré directamente lo que tenga que decirle cuando en realidad, es cierto que emito muchos metamensajes  (o mensajes subliminales, como se les interpreta mejor) a través de mis historias o mis comentarios "inocentes", a veces los capta, a veces no y en ocasiones lo hace de la manera "incorrecta" para mi gusto o mi objetivo, pero el punto es el hecho de que se siente herido por mis palabras y mis actos y actitudes y de pronto, caigo en esa cuenta y entonces me indigno yo, No intento hacerlo sentir culpable, sólo busco no sentirme culpable yo.

Aparentemente todo está bien, pero se que ambos nos quedamos con un sabor amargo de este encuentro. Son pocos últimamente, y el "desperdiciarlos" de esta manera no es "sano", más siendo realistas, nuestras diferencias son abismales. En algún lugar escuché que las diferencias mantienen viva la llama, pero en nuestro caso definitivamente se matan entre sí.  Por fortuna esta vez... estoy metiendo la cabeza antes que el corazón (¿o será por que ya no tengo?), por si hay que salir de emergencia, no se me olvide y no volverlo a dejar.

"Pedacito de cielo", tal vez nunca te enteres de esta idiota reflexión a las 2:31 de la madrugada. Hoy te confesé que de pronto me quedo resentida contigo, después de todo tus actitudes también me las tomo personal aunque ya me explicaron que ni siquiera piensas en mí cuando se trata de cumplir con tu deber. Ya no se si eso es bueno o malo, si fue un halago o un insulto, pero se que fue sincero.

A veces quisiera que esto durara mucho tiempo por los buenos ratos y las divinas horas de sexo, que aunque pocas, provechosas. Donde sí soy dueña de tu atención y de tu tiempo, donde lo único que te importa es saciarme y complacerme. Pero definitivamente, creo que eso no compensa los días de ausencia, de apariencias, y de repetidos mal entendidos fuera de la cama.

Tal vez algún día, tal vez lejano, casi remoto, si es que antes no me alebresto, te enteres de esto. (Sí, ya se que esto  de que las palabras rimen no se hace en un escrito, pero vale, al fin y al cabo es MI escrito).

By BlackWings

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